Способы похвалы

Компенсация, или как хвалить за то, что есть

    - У меня уже двухколесный велосипед, а у тебя трехколесный...
    - Ну и что?.. А ты через лужу не перепрыгнешь. А я - вот!
    - Ну и подумаешь. А мой папа милиционер. У него пистолет настоящий.
    - А моя мама в цирке работает!
    Способы компенсации пострадавшей самооценки неисчислимы.
    Для малыша, самооценка которого еще только зачаточна, компенсацией может служить что угодно. Мама отругала, отшлепала, зато бабушка подарила мячик. Потерял мячик, растяпа, облился супом, опять не справился с зашнуровкой ботинок, зато нашел хорошую палочку. Воистину, это мудрейшие мастера самоутешения.
    Но, как в детективе, чем дальше, тем страшней. Самооценка все больше привязывается к ценностям, задаваемым извне, к оценкам, исходящим сперва от сверстников, от круга своих, от друзей и любимых, и лишь много позже (и под большим вопросом) - от собственных принципов и идеалов. Все труднее, оказывается, быть достойным любви к жизни. Со всех сторон сыплются доказательства... И, как в плохом детективе, чем дальше, тем скучней.
    Вот почему в такой непреходящей цене расхожие комплименты и так дьявольски действенна даже самая беспардонная лесть. Но мы ведем речь о другом.
    Итак:
    совсем маленьких детей и совсем взрослых, при наличии физического недостатка, а также умственного или душевного, даже таких, например, как склонность к воровству, лживость или жестокость,
    при характере робком, хрупком, тревожном, меланхолическом, при положении гонимого, травимого, козла отпущения, даже если это всего лишь в воображении, и тем более, при всех трудностях общения, после потери, неудачи, непредвиденной неприятности, провала на экзаменах, болезни, психической в том числе, несчастной любви и просто так, профилактически, раз в жизни, раз в год, раз в день - можно, а иногда и крайне необходимо хвалить не за то, что достигнуто, заработано, а за то, что просто есть, и даже за то, чего нет (см. далее; "Аванс"). Девочка некрасива и уже - только что - поняла это? Хвалите ее глаза, волосы, голос, улыбку, хвалите ее платье, ее шапочку, хвалите ум, доброту, способности, хвалите ее всю. Мальчишка слабее или трусливее других, нескладный, с физическим недостатком, плохо учится? Хвалите его за рисунки, может быть, очень слабые; хвалите за то, как делает бумажных голубей;
хвалите за то, что ходит сам в магазин за хлебом; хвалите за то, что принес домой этого жалкого блохастого котенка;
за то, что старается чисто мыть руки (хотя, может быть, и не очень старается); хвалите за то, что он здорово рассказывает о том, что видел на улице;
хвалите за память и наблюдательность; хвалите за мускулы - вон уже какие большие! - хвалите за все. Если ребенок болен, ослаблен, физически и (или) морально, его нельзя оставлять без похвалы ни на сутки.
    Есть времена, когда похвала только за то, что живешь, может спасти жизнь. И есть такие - целые жизни.
    Компенсацией, кроме, похвалы, может быть:
подарок (чем меньше в нем от вещи и чем больше от духа, тем лучше, но, конечно, по вкусу),
что-нибудь веселое и смешное - история, сказка, выдумка, шутка,
животное в доме,
приятное воспоминание,
что угодно - ко времени, к месту.
    Осторожность и мера! Жалость - святое чувство, но мы должны им владеть, а не оно нами, иначе пойдет во вред. Если, скажем, ребенок страдает неизлечимой болезнью или имеет неисправимый физический недостаток, то, перехвалив и переласкав его, получим избалованного деспота с физическим недостатком - добавим недостаток душевный, и компенсации не будет конца. "Не плакать, но понимать".

Аванс, или как хвалить за то, чего нет
    Вы это уже умеете. Вам нужно только осознать и развить это умение, умножить и закрепить. Вы навек благодарны тем, кто в свое время поступал с вами так же. Вы умеете внушить человеку веру в себя. Поддержать, ободрить похвалой в трудную минуту или в предвидении новых трудностей и страданий; вы уже знаете, как это делается, уже понимаете, чувствуете - теперь действуйте...
    Это - ключ к человеку. К маленькому, к растущему - самый главный, самый первый, самый необходимый. И ведь мы действительно все это отчасти чувствуем, отчасти понимаем и отчасти умеем. Кто же из нас не ободрит похвалой и улыбкой первые шаги малыша, первые усилия что-то сказать, первые попытки самостоятельности? Здесь мы видим очевидное и действуем инстинктивно, действуем абсолютно правильно.
    Увы, дальше... Дальше мы забываем, что жизнь начинается сначала во всякий миг; что эти первые усилия и попытки не прекращаются до конца; что каждый шаг - первый... Дальше это уже не так очевидно.
    Если вы хвалите человека за то, чего у него нет, это еще не значит, что вы говорите неправду. Есть действительное и есть возможное.
    Вся суть воспитательного искусства и состоит в чувстве возможного - лучшего из возможного. Дальнейшее - за умением поверить и передать веру.
    Если вы хотите научить своего ребенка самостоятельно одеваться, убирать игрушки, делать зарядку, сидеть, не горбясь, решать задачи, стирать, готовить, работать; не хвастаться, не бояться, не унывать, быть вежливым, быть хорошим - короче, делать что надо и быть таким, как надо, начинайте всегда с похвалы, если нужно, сперва показав - как, подав пример, сделав вместе - конкретно, по обстоятельствам - но обязательно, и даже если ничего не получается, сначала хвалите его, усердно и щедро, не боясь перехвалить, за малейшие попытки достигнуть желаемого, за попытку к попытке!
    Вот он, главный воспитательный момент! - аванс! - опережающее одобрение:
Ты этого хочешь!
Ты это можешь!
У тебя получится - уже получается!
Ты сильнее, смелее, умнее, ты лучше, чем тебе кажется!
А что мы чаще всего видим на практике?.. "Вот бестолковый, я же тебе показывала! Вот так завязывай!.. Да что же ты... Пусти, дай я сама! Бестолочь!"
"Опять согнулся, как крючок! Выпрямись, сколько раз говорить!" (шлепок по спине).
"Опять являешься в двенадцать ночи? После полдесятого домой не приходи!" И не приходит...
Нетерпение, раздражение-еще не так страшно. Страшно неверие.
     Родитель! Слепой маленький звереныш. застрявший в тебе, заставляет тебя калечить твоего собственного ребенка. Давай его вытащим. Давай его вылечим.
    Сегодня ты научился быть критичным к себе.
    Сегодня ты научился верить в ребенка.
    Сегодня ты научился внушать уверенность.

Три типа, особо нуждающихся в похвале

Омега, или якобы неполноценный.
     "Якобы" - потому, что понятие "неполноценность" мы принципиально не признаем. Но "комплекс неполноценности" - психологическая реальность.
     "Омега" - последняя буква в греческом алфавите. Дети, о которых идет речь (и взрослые точно так же), хронически ощущают себя если не последними самыми, то предпоследними людьми в этом лучшем из миров. Или даже вообще - не людьми.
    Больной, отстающий, слишком своеобразный. Слишком застенчивый, развязный, без тормозов (две стороны одной медали). Медлительный, нескладный, толстый, заика, рыжий, очкарик... Смешная фамилия, неубедительный голос... Приглядевшись внимательно, мы увидим, что семейство Омега весьма многочисленно. А через состояние, самочувствие Омеги " проходит едва ли не каждый в то или иное время, и в детстве особенно часто. Хуже всех. Якобы хуже всех...
Понятно, что если человека, и особенно маленького, в этом состоянии не поддержать поощрением, одобрением, похвалой или какой-то иной возможностью утвердиться, почувствовать себя достойным людского звания, человек может дойти до крайности, до безнадежности. Может погибнуть.
    Все, что будет далее сказано о различных методах похвалы, к Омеге относится в Первую очередь.
    Альфа, и.п! счастливец.
    Прямая противоположность Омеге. Здоров, жизнерадостен. Способный, блестящий, все легко удается, во всем первый. Щедрость природы, избыток сил.
    Таких немного: хорошо, если один-двое на школьный класс, но значение этого типа огромно - в нем олицетворение всех наших надежд. Может быть скромен. И все же с развитием самосознания и понимания своих преимуществ у такого ребенка неизбежно развивается потребность в подтверждении этих преимуществ, в признании. Талант нуждается в поклонниках, это закон Природы, преодолеваемый только на высших ступенях духовной зрелости.
    Если Альфу хвалить, как заслуживает, не завянет, но может расточить себя непроизводительно, расплескаться, а то и удариться во все тяжкие...
    Тактика одна: кому много дано, с того 'много и спрашивать. Не хвалить за способности, хвалить только за труд развития, за превышение своей, а не средней нормы.
    Похвала Омеге - пособие для малоимущего; похвала Альфе - гормон совершенствования, нужный тем менее чем оно ближе, и действующий лишь до поры, пока зрелый дух не откроет форму "ты - сам свой высший суд".
    Тэга, или самолюбивый.
    Называем его той же буквой, которой принято обозначать мозговой биоритм эмоционального напряжения.
    Достаточно здоров и развит, не без способностей... Вполне, казалось бы, благополучен. И, тем не менее - резко обостренная чувствительность к оценкам, проявляющаяся едва ли не с первого года жизни. Не выносит ни малейшего неодобрения, страшно расстраивается; сникает - и какой-то неуемный, неутолимый аппетит к похвале. Всасывает, как песок воду, и самой наищедрейшей порции ненадолго хватает.
    В наиболее безобидном детском облике - немножко хвастунишка, немножко зазнайка, немножко позер. Приветлив, вежлив, но втайне обидчив, злопамятен. Ничего кроме некоторой напряженности, когда хвалят других, некоторой склонности возражать и критиковать, которая потом перейдет в нетерпимость к критике и возражениям. А чаще всего - ничего особенного не заметно. До проявляющей ситуации...
    Что здесь от врожденного, а что от привнесенного извне, не всегда понятно, но своевременная диагностика крайне важна. Именно Тэге с вечно голодной самооценкой похвала столь же нужна, сколь и вредна, как сахар для диабетиков, Кризисы нарастают исподволь, а проявляются неожиданно - в виде ли конфликта, внезапного отказа желаний и воли или прыжка из окна...
    Дать знать о достоинствах или недостатках - еще не значит хвалить или ругать, одобрять или прощать. "Ты высокого роста, годишься для баскетбола...", "У тебя слабые способности к математике". "У тебя абсолютный слух..." И даже: "ты умен", "ты некрасив" - просто сообщения, сведения, информация. Будет ли эта информация выражать одобрение, неодобрение или останется нейтральной, зависит от того, как она преподносится и как воспринимается.
    При воспаленной самооценке одобрение или неодобрение выискивается в любом жесте и междометии...
    Профилактика кризисов: стараться не фиксировать внимание ребенка, и особенно самолюбивого, на собственной личности - в виде одобрения или неодобрения. Как можно меньше сравнений и соревнований, всей этой отметочной ориентации, чреватой завистью, отчуждением и жестокостью; как можно больше интереса к делам как таковым, к людям как таковым вне сравнений и оценок - к звучаниям и цветам мира, к красоте, сути и тайне... Знать себя, но не застревать на себе (пожелание и для взрослых!).
    Самолюбие растворяется только любовью к жизни, другое имя которой - духовность".
Кто, если не ты?
Нет "чистых" типов. Все, о чем только что сказано, не более чем схемы, вспомогательные ориентиры. Жизни ничего не стоит смешать в одном лице Альфу, Омегу, Тэту - в самых разнообразных обликах и пропорциях, что и видим мы сплошь и рядом.
    Вносит свои поправки и возрастное развитие.
    Ребенок лет до 10, как правило, не склонен к застреванию на себе, ему достаточно самой общей положительной самооценки, то есть быть просто уверенным, что он хороший, по крайней мере, не хуже других. Он и уверен в этом, если кто-либо или что-либо систематически не убеждает его в обратном.
    Но с началом полового созревания, где-то около 13 (плюс-минус 2), самооценка вступает в новое качество. Взрывная волна сравнений, лавина беспомощного самоанализа...
    Мальчику вдруг становится нужно узнать, и совершенно немедленно:
слабый я или сильный?
трус или смелый?
имею ли силу воли?
дурак или умный?
смешной или нет?
честный или подлец?
могу ли понравиться?
Девочке:
красивая или симпатичная?
симпатичная или ничего?
ничего или так себе?
модная или немодная?
умная или наоборот?
порядочная или не совсем?
могла бы понравиться артисту такому-то?

    Кто я? - Что собой представляю? Зачем я? - Кто может меня любить?
    Вдруг - драма из-за неудачной прически. Трагедия из-за несостоявшегося разговора. От смешного до страшного - полшага, полслезинки...
    Отметочная психология входит в плоть и кровь спозаранку.
    Кто объяснит ему (ей), что жизнь - не рынок сбыта товаров, будь этот товар даже самой что ни на есть полноценной личностью, а сокровенное кипение, тайный полет, что ценность человеческая неразменна и абсолютна?
    Раньше знание этого-знание бессознательное, пуповина Вечности - прочно жило внутри и питало душу. А теперь новый зов властно гонит в зависимость от внешних оценок. Ты должен не просто жить, но доказывать свое право на жизнь: чем-то обладать, кем-то быть - иначе тебя не примут, не выберут, не пройдешь, не найдешь... Раньше любили тебя ни за что, а теперь...
    От того, какой образ "я" утвердился в этот период, будет в огромной мере зависеть все будущее, успех или неуспех во всех сферах. Самый прочный бастион прежней уверенности может рухнуть в секунду, если не найдется того, кто заставит поверить-почувствовать, кто вернет к солнечной истине, кто внушит:
    ты хорош (хороша) уже тем, что живешь на свете, такого (такой), как ты, не было, нет и не будет. Все твои достоинства и недостатки - детский лепет перед непостижимым величием и ужасом жизни - но все суть ее воплощения; ты - капля росы, высыхающая за считанные мгновения, но успевающая отразить мир и солнце, и это чудо.
    Ты - чудо? В любых словах, любым образом, завтра, если повезет, это откроет Она или Он - откроет ли?.. А сегодня, сейчас - кто, если не ты, родитель?