Я сама! Я сама? Я сама…

Похоже, «страшилка» уходит в прошлое: сегодня вокруг нас много ухоженных и обеспеченных одиноких матерей. Мало того, сам термин «одинокая мама» они считают неполиткорректным и яростно протестуют, когда их так называют. Они изобрели более привлекательное слово — самомама. И уверяют, что их образ жизни тоже намного привлекательнее традиционного.
И тем не менее по всевозможным интернет-форумам гуляет вопрос «Можно ли вырастить нормального ребенка в неполной семье?» Он — на третьем по популярности месте, после классических «Как пережить измену мужа?» и «Как похудеть к лету/свадьбе/новым джинсам?»

Сама-сама-сама…
Плюсы и минусы самостоятельного материнства Diva решила обсудить с семейными психологами.
Кто такая современная самомама?
Анна Найдек: Есть три вида женского одиночества. Первый — это женщины, которые и хотели бы создать семью, но у них не складывается. Ну, например, живут в маленьком городке, где мужчины наперечет. Второй вид — женщины, пережившие развод и опасающиеся вторично «обжечься». И, наконец, третий — те, кто по каким-то причинам сделал выбор в пользу одинокого материнства.
Давайте остановимся на последнем.
Вот тут я бы хотела рассмотреть две категории таких женщин. Одни уважают мужчин, семейные ценности, но по каким-то личным причинам выбирают свободу. Они имеют все шансы быть счастливыми.
Вторые утверждают: брак отжил свое, ребенка можно прекрасно вырастить и без отца, а мужчина нужен лишь для регулярных сексуальных контактов «для здоровья» (а то и вообще не нужен). А человеческое тепло, душевный контакт? А для этого как раз и будет ребенок. И хватит. Пожалуй, именно их можно назвать самомамами. Вот они, к сожалению, имеют мало шансов стать счастливыми.
Почему?
Да потому что уважение к разным моделям жизни — это основа душевной гармонии. А любой негатив зеркально отражается на вашу жизнь.
Кто-то мудрый и циничный сказал: «Самомама берет себе счастье в кредит у Бога. А выплачивать его будет ее ребенок».
Абсолютно справедливо. Истосковавшись по любви, женщина рожает себе объект приложения горячих чувств. Это понятно, трогательно, но эгоистично.

Лицом к лицу
Допустим, вся предыстория осталась «за кадром», и теперь мы имеем маленькую семью: мама и сын. Чем чревато для ребенка только мамино воспитание?
Янина Зеличенок: Существует три типа маминых сыновей. Ну, о классическом «маменькином сынке» не будем долго говорить — это достаточно примелькавшийся тип вечного ребенка, который всю жизнь ищет мамочку. Второй тип — «дон-жуан». Обаятелен, романтичен, эрудирован, чувствителен, но абсолютно неспособен создать прочные отношения. Его мама — молодая, эффектная, яркая женщина, которая в силу одиночества подсознательно позиционирует сына на роль партнера. Упаси бог, я ничего плохого не имею в виду! Просто она «невинно» кокетничает с подрастающим сыном, считая, что это позволит ему раньше почувствовать себя мужчиной…
Да-да! Такой классический вариант: «Ой, нас очень часто принимают за брата и сестру!»
Вот-вот, а потом мальчик не может выйти за пределы этой роли. Он так и «застрянет» психологически на стадии флирта.
Мне вспомнился один случай. Моя знакомая растит сына одна (ребенок появился как результат безнадежного романа с женатым мужчиной). Как-то она заболела, я навестила ее как раз в тот момент, когда она отправляла в магазин за покупками пятнадцатилетнего Лешу. В списке значились прокладки, и он серьезно выяснял у нее, сколько «капелек» должно быть на упаковке…
Настораживает тут не то, что предмет интимной женской гигиены покупает мужчина, а то, что это делает сын. Здесь мы снова видим пример того, как ребенку навязывают (пусть и абсолютно бессознательно) несвойственную ему роль. Это третий тип — так называемый «защитник»: он рано взрослеет, потому что женщина подсознательно ставит его даже не на место партнера, а на место своего отца. Мальчик учится «во всем и всегда помогать маме», и в этой роли он идет дальше по жизни.
Так это же прекрасно! Вот он — рыцарь, опора, сильное плечо…
А вы не задумываетесь, каково этому ребенку? Ребенок не должен быть защитником взрослого — это ему не по силам. Нечем тут восхищаться, ничего хорошего в раннем взрослении нет. Сын одной моей пациентки, одинокой мамы, вырос таким вот рыцарем. Результат: ему уже 27 лет, и до сих пор он выбирает только тех девушек, которые позиционируют себя в роли жертвы. Он просто зациклен на них! Успешные, веселые, живые девушки его просто не интересуют — он не понимает, что с ними делать.
А что ждет «одинокую принцессу» — дочку, выросшую без папы?
Вот именно это и ждет — одинокое «принцессничество». Она может подсознательно всю жизнь испытывать неприязнь к мужчинам — «предателям, на которых нельзя положиться» (если она выросла в стесненных материальных условиях и видела, как надрывалась мать). И она будет стремиться не допустить такой жизненной ситуации для себя. Любой ценой!
А если она выросла в достатке, и ее мама была жизнерадостной, энергичной деловой женщиной?
Тогда она вообще не будет понимать, зачем нужен мужчина в доме. Нет, ну правда же, мама со всем отлично справлялась сама, в семье было уютно, они отлично жили вдвоем, кто еще нужен для полного счастья? Ребеночек? Так она его потом себе родит!
Такие матриархальные семьи сегодня уже не редкость. Но, к сожалению, женщины в них не испытывают счастья…
Выходит, отец — непременное условие счастливого гармоничного будущего ребенка?
Да, это правда. Поэтому любой ценой нужно сохранить отца ребенку.

Что первично в браке?
Но как?! Если с ним жить невозможно…
Анна: Я подчеркиваю: сохранить не себе МУЖА, а ребенку ОТЦА. Развод — это ведь не обязательно «поле Куликово». Хотя, к сожалению, в большинстве случаев это так. Да, бывший муж может оказаться совершенно неподходящим партнером, но он, волею судьбы и вашей, кстати, тоже, стал отцом. Психолог Берт Хеллингер советует помнить: если вы с этим человеком зачали ребенка, значит, был хотя бы краткий миг, когда вы его любили. Вот память об этом и нужно сохранить. И стараться укреплять связь ребенка с его отцом, с родней по отцовской линии. Самое страшное — это дети анонимных отцов.
Почему? Пол-Голливуда так живет…
Нельзя выращивать детей, как кактусы на подоконнике! Ребенок соединяет в себе не только мир отца и матери, но и память обоих родов. Любой человек на этапе самоосознания сталкивается со многим непонятным в себе. Пытаясь анализировать себя, ребенок подсознательно ищет собственные корни. Мама не сможет дать информацию об отце, и ребенок всю жизнь будет метаться в поисках отца.
В этом, кстати, причина того, что многие усыновленные дети, выросшие в хороших семьях, в атмосфере любви и уважения, так судорожно ищут своих биологических родителей. На Западе, например, никогда не пытаются очернить биологических родителей — это наносит огромную психологическую травму детям.
Помню, в середине 70-х моя тетушка «согрешила» — родила ребенка вне брака. «Папа» существовал в виде фотографии бравого летчика — «разбился во время испытаний». Воспитывая сына, она всегда приговаривала: «Твой папа тобой бы гордился!» или «Папа был бы очень недоволен». Годы прошли, сын вырос хорошим человеком, женился и однажды совершенно случайно узнал, что на стене в его доме висел портрет Валерия Чкалова…
С одной стороны, это пример того, как образ отца разумно вводится в жизнь ребенка. Но, с другой стороны, если бы он узнал об этом, скажем, в десятилетнем возрасте? Трудно сказать, как бы эта травма отразилась на его жизни… Поэтому я настаиваю: научитесь уважать отца вашего ребенка! А если чуть-чуть поморализировать, то давайте более ответственно относиться к выбору потенциального отца. Но и в другую крайность впадать не надо — изначально на трезвую голову подбирать «хорошего папу». В идеале все должно совпасть — любовь, секс, уважение.
А отчим может заменить отца?
Янина: Это самая распространенная ошибка одиноких мам — искать отца своему ребенку.
Что ж в этом плохого?
Все! Во-первых, отец у ребенка уже есть и другого не будет. Может быть только «мамин муж» или «хороший старший друг». И никаких подмен ребенок не примет! Разумеется, каким-то мужским функциям может научить дедушка, дядя, даже тренер по дзюдо. Но не модели семьи. У ребенка в неполной семье никогда не сложится картинка «обычного семейного воскресного утра». Особенно печально, когда женщина настаивает на усыновлении. При этом она, как правило, старается полностью вычеркнуть биологического отца ребенка из своей и его жизни.
«Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем…»
Заканчивается все это так же плохо. «Полем боя» становится душа ребенка. Ребенку нужно выжить, поэтому он должен быть лоялен к матери, а значит, должен принимать ее образ мысли и «отрицать» папу. А это неприемлемо для него, и он становится этаким «адвокатом дьявола», защищая (иногда молча, поступками, бунтом против матери) отца. Нельзя запретить ребенку гордиться родным отцом. Иначе навсегда у него останется чувство частичной ущербности: он ведь кровь от крови, плоть от плоти этого «козла, подлеца, мерзавца» и т. д. И, самое главное, нельзя строить семью, подыскивая отца ребенку. В браке первично партнерство, то есть отношение «мужчина-женщина», и только потом родительство. «Я люблю тебя и люблю тебя в нашем ребенке» — если эта формула нарушается, нарушается целостность мира семьи.
Скажите это нашим женщинам, которые зачастую и замуж-то выходят, чтобы «иметь семью и ребенка»…

«Когда лучше разводиться?»
Хочу процитировать письмо нашей читательницы: «Наш скоропалитель-ный брак оказался ошибкой, мы оба хотим «начать жизнь с чистого листа». Но у нас есть малыш. Когда лучше развестись — сейчас, пока сыну полтора года, или попозже?»
Анна: Да уж, интересная постановка вопроса… Попробую ответить по существу. Наиболее травматичен развод для ребенка в возрасте 4–7 и 9–12 лет. Первый период — это выход ребенка «в мир», со всеми тревогами, обидами, ошибками. Отсутствие отца в это время воспринимается как отсутствие защиты от внешних опасностей. Второй период характерен формированием полоролевых отношений. А до трех лет у малыша еще нет крепкой духовной связи с родителями, и он будет не так переживать. Ну а в 15 лет детей начинают волновать другие вопросы, и развод иногда проходит безболезненно.
Янина: Но вот чего я точно не посоветую, так это «планировать» развод: не можете вместе жить — разводитесь, сохраняя уважение друг к другу, а не выжидайте «подходящий» срок!

Семья! Как много в этом слове…
Что такое «нормальная семья»? Вопреки расхожему «Это все знают!» знаменитый социолог Элвин Тоффлер серьезно размышляет над этим понятием. Он считает, что для аграрного общества была характерна традиционная многодетная семья: для сельхозработ бесплатные рабочие руки — самое оно!
Переход к индустриальному обществу ознаменовало появление «нуклеарной» семьи — папа, мама и два-три ребенка. Уровень жизни вырос, и люди захотели получать от семьи просто радость. Многие социологи воспринимали это как… «утрату семейных ценностей»!
В постиндустриальном обществе резко возрастает экономическая независимость женщины, а институт брака теряет монополию на секс. Это позволило массово появиться семьям «третьей волны» — неполным, а также «динамичным» (когда многие уже рассматривают смену супруга как должное — по типу того, что нельзя всю жизнь работать на одной фирме).
«Можно предположить, что семья будущего будет состоять из нескольких единомышленников (любого пола), объединенных лишь общими интересами и совместно воспитывающих детей (возможно, с привлечением профессионального воспитателя: семья из 4–5 взрослых вполне сможет себе это позволить)», — философствует Элвин Тоффлер. Фантастика? Что ж, когда-то свингерство, гомосексуальные браки и суррогатное материнство тоже казались досужим вымыслом…