Статистика говорит нам, что каждые 13 секунд разводится одна пара, то есть каждый третий брак заканчивается разводом. Психологи, говоря о разводах, часто употребляют слово «травма». Как ни крути, это печальное событие для тех, кто разводится, а для их детей — тем более. Ольга Шамкина рассуждает, как можно минимизировать травматичные последствия развода для ребёнка.

Травм можно избежать, если оба супруга смогут взять себя в руки и действовать сообща. «Но ведь потому-то люди и разводятся, что разучились слышать друг друга. С чего же теперь, когда дело дошло до развода, они внезапно станут союзниками?» — вероятно, возразите вы. Я поясню: как раз теперь и пришло время стать партнёрами, несмотря ни на что. Коуч Александр Молчанов в одном выступлении сказал очень полезную вещь: «Если у вас нет желания что-либо делать и вы ждёте, когда придёт вдохновение — делайте нехотя!». Да. Делайте это нехотя, если не получается по-другому.

Не люблю эту фразу «у нас в обществе», но иначе и не скажешь. У нас в обществе есть стереотип, что развод это в любом случае плохо и без вреда для психики ребёнка он невозможен. Отсюда огромное количество несчастных пар, живущих вместе на благо ребёнка. Если всё же доходит до развода, их мучает чувство вины и стыда перед ним. Я уверена, что если подойти к разводу правильно, то травм можно избежать.

Мне было 13 лет, когда мама ушла от папы к другому мужчине. Я была не просто свидетелем происходящего кризиса. Нет, к несчастью, я была его участником, что сделало этот период моей жизни одним из самых тяжёлых. Папа был против этого развода, он изо всех сил пытался удержать маму, но мама приняла это решение ещё несколько лет назад и была непреклонна. Почему мама не говорила с папой об этом? Как папа мог ничего не замечать? Почему это произошло именно со мной? Эти вопросы мучили меня лет до 20, то есть до тех пор, пока я не выросла и не смогла взглянуть на родителей как на мужчину и женщину, чья любовь со временем прошла. Но когда тебе 13, самыми большими проблемами должны быть плохие оценки в школе и ссоры с подружками.

Вот несколько вещей, которых не нужно делать, если вы разводитесь.

1. Ни за что не меняйте местами социальные роли в семье

Ребёнок не должен становиться «подружкой» и выслушивать обиды родителей друг на друга. Он не может выбрать одного из вас. Вы оба ему дороги. Нельзя делать плохим папу, даже если это действительно так. Разумеется, речь не идёт о крайностях, когда в семье есть насилие или алкоголизм. Это тема для отдельной статьи. Убедите ребёнка в том, что решение о разводе принято обоюдно.

2. Воздержитесь от шикарных подарков. В этот период ребёнку нужно ваше присутствие

Мама хорошо зарабатывала, а у папы в то время были проблемы на работе. В стране тогда был кризис, и на их компании это очень сильно сказывалось. Мама часто делала мне дорогие подарки, которые окончательно уничтожали папину самооценку, ведь он ничего из этого позволить себе не мог. Тогда, чтобы поддержать его, я стала отказываться от маминых подарков. Возник конфликт. Ссоры между ними возобновились. Моё чувство вины выросло троекратно.

Если вы замените внимание деньгами, есть риск, что дети начнут этим пользоваться. Не потому что в них проявляется алчность, а потому что они дети. Они только учатся и пытаются понять окружающий их мир. Они не ищут выгоду осознано, но если ничего не предпринять, это может проявиться с возрастом и обрести отрицательные формы, такие как гипертрофированный эгоизм, потребительство, равнодушие, меркантильность.

Действуйте сообща. Если ребёнку нужен тёплый пуховик на зиму — дарите его вместе. Не нужно соревноваться в щедрости

На самом деле, родителям необходимо сделать всё, чтобы в жизни ребёнка кроме того, что они больше не живут все вместе, ничего не поменялось. В идеале также проводить семейные праздники, как и раньше. Если из школы ребёнка забирал папа — пусть так будет и дальше.

3. Не нужно торопиться вводить ребёнка в новую семью

По крайней мере, пока он сам не выразит желание. Для меня новый супруг мамы был воплощением моего горя. Человек чуть лучше Гитлера, который пришёл и разрушил всё, что у нас было. Я старалась избегать его, а если уж мы сталкивались, без оскорблений не обходилось. Маму это расстраивало. Повзрослев, я поняла, что тот мужчина делал маму счастливой, и за многие вещи мне стало стыдно.

Родителям предстоит объяснить ребёнку, возможно, самую сложную вещь — мы любили друг друга, но любовь прошла. Не стоит уточнять причины, важно дать понять, что любовь к детям безусловна. Она не проходит никогда. Развод — тяжёлое испытание для всех членов семьи. Супруги испытывают сильный стресс от того, что им не удалось сохранить семью, ведь создавая её, они мечтали быть всю жизнь вместе. Очень важно, чтобы рядом были верные друзья и близкие, способные выслушать и поддержать. Без осуждений и попыток стать семейным психологом, пытающимся докопаться до истинных причин развода. В такой ситуации лучше порекомендовать специалиста.

Что бы не послужило причиной развода, муж и жена остаются родителями, а значит, партнёрами на всю жизнь. Если ребёнок поймёт, что родители остались близкими друг другу людьми, ему будет гораздо легче пройти этот жизненный этап.