5 советов, как не вырастить ребёнка, озлобленного на весь мир

Пожалуй, каждый добрый и чуткий родитель хотел бы воспитать такого же доброго и внимательного ребёнка. Психолог Яна Филимонова даёт советы, как научить ребёнка сочувствию и объяснить, где та грань между хорошо (помогать нуждающимся) и плохо (участвовать в травле).

1. Не запугивайте и не отвечайте агрессией на агрессию

Когда родители отвечают на агрессивное поведение ребёнка ответной агрессией — это его только пугает и не даёт никакого альтернативного примера поведения. «Девочка в песочнице не дала мне свою формочку — и я дал ей совком по голове». Или «Я стукнул девочку — а мама накричала меня и ударила по рукам». Схема одна: неугодное поведение — насильственная реакция. Ребёнок вряд ли может это проанализировать, но никакого позитивного примера у него в голове точно не появится.

Поэтому оставьте крик, тычки и фразы в духе: «Ещё раз увижу, как ты таскаешь кошку за хвост — и тебя так же за ухо оттаскаю». Не стоит кусать ребёнка в ответ на попытки укусить старшего брата или папу. Звучит диковато, но некоторые родители считают, что это хороший способ: «Покажу ему, каково это». На самом деле это не работает. Да, ребёнок узнает, что быть укушенным — больно. Но подобный поступок мамы или папы покажет ему, что такое поведение приемлемо. Прав тот, кто больше по размеру и кусает последним. Совсем маленького ребёнка можно просто остановить со словами «Так делать нельзя». А трёх-пятилетке уже можно объяснить, что кошке не нравится, когда её таскают за хвост, а братику больно, если укусить его за нос. И, скорее всего, ни брат, ни кошка, после этого не захотят с ним играть — а ведь это обидно, правда?

2. Приведите пример из личного опыта (можно даже сравнить ребёнка с другим)

Никто не хочет играть с одной девочкой на площадке, потому что она странная. Или дружить с новеньким в классе, потому что он чем-то не понравился в первый день. Как объяснить дочери или сыну, что отвергаемым детям плохо, и как убедить сделать шаг навстречу? Нельзя насильно заставить дружить и общаться.

В такой ситуации хороший выход — напомнить ребёнку похожий пример из его опыта. Был ли он когда-то новеньким в незнакомом коллективе, огорчался, что с ним никто не хочет дружить. Спросите его, что он чувствовал в этот момент. Может, сейчас другие люди испытывают те же чувства. «Помнишь, как ты пришёл в театральную студию, и никого там не знал? Волновался, что с тобой никто не подружится? И как ты радовался, когда Миша и Маша позвали тебя играть? Как ты думаешь: может, новый мальчик, который пришёл в ваш класс, сейчас чувствует себя так же?».

3. Ни в коем случае не отбирайте у ребёнка вещи

Даже в пользу нуждающихся и даже те вещи, которым ребёнок уже не пользуется (не играет, не читает, не носит). Лишить ребёнка личной собственности — большая травма. Когда у вас в любой момент могут отнять старого мишку (пусть сын или дочь с ним авно не играют), куклу или конструктор — возникает чувство небезопасности и недоверия. И бесполезно задним числом объяснять: «Твоей младшей сестрёнке очень понравился конструктор, а ты ведь в него уже не играешь, вот я и отдал. Ну что ты плачешь?»

4. Предложите ребёнку самому принять решение

Как воспитывать в ребёнке умение делиться и сострадание к тем, кому меньше повезло в жизни? Понятным ребёнку языком расскажите историю. Например, такую: «Понимаешь, папа маленького Миши недавно потерял работу, и у Мишиной семьи теперь совсем мало денег. Например, его мама и папа сейчас не могут покупать ему игрушки. А ведь у него скоро день рождения. Представляешь, как грустно ничего не получить в подарок на день рождения? Как ты думаешь, может быть, мы могли бы отдать Мише несколько игрушек, из которых ты вырос? Какие ты мог бы ему отдать?»

Такой подход, во-первых, позволяет ребёнку самому выбрать, с какими вещами он готов расстаться, собрать их и попрощаться с ними — дети привязываются к любимым игрушкам и книгам. Возможно, он захочет последний раз поспать с плюшевым тигром перед тем, как тот отправится жить в новый дом, или ещё раз перечитать сказку про Бэмби. Во-вторых, это прекрасная возможность дать ребёнку почувствовать себя щедрым, взрослым и способным кому-то помочь. Оказывается, отдавать тоже приятно — может быть, даже в чём-то приятнее, чем получать

5. Научите ребёнка распознавать собственные чувства

Учите ребёнка различать эмоции. Это важно не только для его психологического благополучия, но и для успешной социализации. Совсем маленьким детям родители, показывая на части тела, говорят: «Вот это рука, это нога, это носик». Точно так же следует поступать и с эмоциями, объяснять напуганному, рассерженному и обиженному ребёнку: «Тебе страшно. Ты сердишься. Ты обижен». Чем старше становится ребёнок, тем более сложные оттенки эмоций он может различать: смущение, растерянность, возмущение, печаль, ностальгию, любопытство. Не стесняйтесь обсуждать с ребёнком эти сложные чувства, рассказывать ему о своих, делать предположения о чувствах других людей: «Возможно, Петя сказал это от смущения?». Чтобы как-то переварить то, что происходит внутри и справиться с этим, не обижая других людей и не принимая поспешных решений, нужно как минимум уметь называть свои эмоции.