Семь правил счастливой семьи. Наш опыт

Оказалось, вполне.

Вопрос: согласны ли вы, что любовь - это дружба плюс секс?

Поясняем мысль:

Секс и дружба в любви присутствуют в разные периоды в разных пропорциях, но присутствуют всегда.

Часто любовь начинается с секса, все больше наполняясь дружбой, иногда начинается с дружбы, внезапно взрываясь сексом.

После многих лет совместной жизни любовь обычно больше похожа на дружбу, а не на отношения любовников.

Более того, в каждой дружбе есть секс-компонент, друзья обязательно испытывают друг другу физическую приязнь, с удовольствием обнимаются и едят из одного "котла".

И рукопожатие и дружеские потасовки - это ведь физическая приязнь?

Физическая приязнь - это первая ступенька сексуального влечения.

Да и у пары любовников обычно есть некоторые зачатки дружеских отношений, некие откровенные разговоры.

(Мы говорим на самом простом, доступном языке, без всяких психологических терминов, чтобы нас понимали все.

Согласитесь: не найти любовь в ее расцвете (любовь, а не страсть - она же наркотическая зависимость), где нет дружбы? Где нет сексуального притяжения?

***

Понаблюдайте внимательно: ко всем людям, независимо от возраста, есть физическая приязнь и неприязнь. При дальнейшем размышлении окажется, что физическая приязнь у вас к тем людям, к которым и душевная приязнь.

Это касается и дружбы, и отношений родителей и детей, и отношений братьев-сестер. С одним будешь есть из одной тарелки, с другим - ни за что.

Физическая приязнь - и есть сексуальное притяжение. Просто в одном случае вы позволяете себе это так называть, в другом - не позволяете (потому что есть социальные табу).

Любой роман может развиться только в том случае, если есть первоначальная приязнь. Поэтому так часто люди решают при первой встрече, даже толком не поговорив: это не мой человек! я никогда не построю с ним отношения!

***

Настоящая взаимная дружба всегда содержит в себе такие признаки:

- отношения строятся на свободном выборе: дружить не заставляют, не обязывают

- друзьям интересно друг с другом

- друзья поднимают друг другу настроение

- друзья не врут друг другу

- друзья не предают друг друга.

Согласитесь: если в отношениях двух людей есть эти признаки, то их обычно называют дружбой?

Вот эти правила, законы, признаки, особенности - назовите, как угодно - дружбы:

Их, как оказалось, мы использовали в построении своей семьи.

Но есть у нас основное правило, которое редко соблюдают даже самые лучшие друзья; их соблюдают только закадычные друзья, которые горло (кадык) за друга подставят, жизнь отдадут.

Правило звучит так: наши отношения для нас главнее всего.

Этот значит, что дети, родители, друзья, работа, здоровье, зов таланта - всё это не на первом месте ни у жены, ни у мужа.

И еще наше правило:

Мы друг для друга всегда – мужчина и женщина; мы стараемся быть красивыми друг для друга.

Напомним, что любовь - это дружба плюс сексуальное влечение.

***

Итак, семь правил нашей семьи:

- НАШИ ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ НАС ГЛАВНЕЕ ВСЕГО.

- НАШИ ОТНОШЕНИЯ СТРОЯТСЯ НА СВОБОДЕ; КАЖДЫЙ ДЕЛАЕТ, ЧТО ХОЧЕТ

- МЫ СТАРАЕМСЯ БЫТЬ ИНТЕРЕСНЫМИ ДРУГ ДРУГУ

- МЫ НЕ ПОРТИМ ДРУГ ДРУГУ НАСТРОЕНИЕ ДАЖЕ В БЕДЕ

- МЫ НЕ ВРЁМ ДРУГ ДРУГУ

- МЫ НЕ ПРЕДАЕМ ДРУГ ДРУГА

- МЫ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА ВСЕГДА – МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА; МЫ СТАРАЕМСЯ БЫТЬ КРАСИВЫМИ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА

***

Эти правила семьи добровольные, каждый из нас сам себе их предписал.

Ведь в дружбе именно так и бывает: друзья не клянутся, не договариваются, не подписывают контракт или договор, что их отношения с завтрашнего дня – дружба.

Каждый из них называет себя другом, а отношения – дружбой.

Ты должен знать, что ничего не должен – вот что друзья говорят друг другу.

Друзья подразумевают, что есть некие правила дружбы. Нарушишь их – и дружба разрушится.

Там и мы – обговаривали наши отношения, спорили и ссорились – но правила каждый предписал себе сам.

Более того, четкий вид эти правила приняли недавно.

Мы и вспоминали о них редко. Единственное, что мы часто напоминали друг другу: ты должен знать, что ничего не должен!

А при ссорах мы напоминали друг другу, что наши отношения от ссоры страдают – и быстро мирились. Ведь наши отношения – главнее всего!

Раньше мы ориентировались на отношения жениха и невесты. Это тоже хороший ориентир, лекало, выкройка, но правила дружбы помогают в поиске "своего" человека, то есть, универсальны для всех этапов любви.

ПРАВИЛО ПЕРВОЕ: НАШИ ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ НАС ГЛАВНЕЕ ВСЕГО

Это главное правило, приоритетное. Если оно принято, то все решается просто, и с изменами, и с враньем.

Цитируем нашу книгу, 1995 год:

"Да, все хотят сохранить любовь, но больше хотят другого: удобной квартиры, интересной работы, прелестных малюток, высокого общества и высокого в нем положения.

Известно, что человек не может испытывать одновременно два сильных чувства; даже одно, сильное, утомляет.

Женившись, супруги меняют свои приоритеты: он обычно увлечен работой, карьерой; она занята ребенком. Все!

Они уже не жених и невеста. Они поглощены не друг другом, не своими отношениями, а чем-то другим, жизненно-вроде-важным.

Женщинам внушили, что им нужен мужчина, увлеченный работой; мне нужен мужчина, увлеченный мной. Работа найдется.

На первое место мы всегда ставили наши отношения!

И безжалостно отшвыривали все и всех, кто нашим отношениям мешал (не касается близких людей, их приходилось воспитывать)".

ВОПРОС: То есть, ради решения проблем (болезни) ребенка или болезни (проблем) родителей, вы не будете ставить их на первое место?

Отодвинете все проблемы и будете это оправдывать вашей любовью к мужу, что она важнее всего?

ЛЕОНИД: Речь идет о приоритетах.

У меня на первом жена, но это не значит, что всех остальных я прогоняю прочь.

22 года назад мы переехали в деревню потому, что сильно болел шестилетний сын Светланы Иван.

Я был инициатором, вдохновителем и организатором этого переезда.

Мы решали проблему ребенка, но от этого наши отношения стали только крепче.

СВЕТЛАНА: Когда моя мама лежала в онкологии, а у меня были нервные перегрузки - в больницу чаще ездил Леонид. За что я его очень люблю.

Цитата из нашей книги:

"Как сохранить отношения надолго?

Всё просто.

Красивых отношений друг с другом надо хотеть больше, чем красивых вещей, машин и путешествий.

И надо хотеть вдвоём".

ВОПРОС: В чем для вас заключается истинная красота отношений?

СВЕТЛАНА: Любовь - в самом простом смысле - это желание другому добра.

И вот мои мысли о первом правиле.

Допустим, Леонид должен решить проблему со своей мамой. Но это и моя проблема! Я же хочу, чтобы ему было хорошо!

Вдвоем мы эту проблему решим быстрей и эффективней.

Если мы друг у друга на первом месте, то проблема одного становится проблемой другого. То есть, проблемы у нас общие.

ВОПРОС: Может, не в тему. Почему возникает влюбленность?

СВЕТЛАНА: Помимо секс. тяги, влюбленность возникает, когда хочется разгадать личность.

У нас с Леонидом влюбленность была основана на сильном обоюдном секс. влечении. И, конечно, хотелось понять, какого сорта человек тебе встретился; а вдруг – высшего?

Разговаривать друг с другом поначалу было трудно (как ни странно), интересы-то у нас совпадали, но очень разнились мнения.

И все время шли неосознанные проверки на качества друга, на качества человека высшего сорта (их можем описать подробнее).

И вот, когда эти проверки пройдены с успехом, когда человек не разочаровал, а еще больше очаровал тебя – начинается любовь.

Если ты каждый день остаешься интересным, желанным и высокосортным человеком – продолжается и влюбленность, страсть.

ВОПРОС: Вы пишете, что поначалу вам было трудно разговаривать друг с другом. А как вы эту трудность сделали легкостью?

ЛЕОНИД: Это Светлане было трудно разговаривать, а мне легко; я не замечал трудностей.

У мужчин после 25 лет в голове закрепляются ценности, которые они почитают безусловно правильными. Тех, кто сомневается в их ценностях, мужчины не принимают всерьёз. В мужской голове стоят крепкие перегородки: ага, этот человек свой; а вот тот – одураченный; а третий враг; а четвёртый вроде бы и умный, но недопонимает, наивный.

Я и поместил Светлану вначале в четвертую категорию. Объясняю, почему именно в четвёртую.

Вот мой жизненный путь к 28 годам: МГУ, потом армия (лейтенант), потом работа в тюменском НИИ с частыми экспедициями на Север, московская аспирантура, написанная диссертация по мерзлотоведению, написанные несколько рассказов.

Вот ее жизненный путь: университет в Свердловске, потом год работы социологом на тюменском заводе, потом замужество, рождение ребенка, написала несколько рассказов, опубликованных в двух журналах.

Ну и как я мог к ней относиться? Кто больше знал о жизни? Кто был умнее в моей голове?

Интересы наши смыкались на литературе, и тут постепенно выяснилось: ее вкус отличается от моего, потому что он более требователен. Оказалось, она не просто талантлива, а гораздо больше талантлива, чем многие всесоюзно известные авторы.

Я понял это, и довольно быстро в моей голове Светлана оказалась в первой категории. Еще и потому, что для меня женский ум никогда не казался слабее мужского.

Дальше всё просто – я люблю учиться, а настоящая литература берется из настоящей жизни. И оказывается, если учишься у талантливого литератора, он тебя учит не только писать, но и жить.

И вот, беседуя с С.Е., я обнаружил, что некоторые стороны жизни она знает лучше.

ВТОРОЕ ПРАВИЛО: КАЖДЫЙ ДЕЛАЕТ, ЧТО ХОЧЕТ.

Цитируем нашу книгу, 1995 год:

"Мы разделили все, что обычно непререкаемо общее в семьях и вызывает неутомимые скандалы: у каждого из нас свои деньги, свои дети, свои родители и обязанности по отношению к ним.

Каждый сам себя обслуживает и сам себя кормит (заметьте, похоже на отношения друзей и любовников), мы друг друга угощаем и делаем подарки. Дети у нас от первых браков, но если бы был свой, его бы тоже разделили.

Каждый из нас волен делать все, что хочет, если он не унижает при этом другого и не мешает его счастью".

(обсуждение на форуме Николая Козлова http://forum.syntone.ru/)

ВОПРОС: А если один хочет в театр, а другой в тренажерный зал? куда вы пойдете?

СВЕТЛАНА: Когда один хочет в театр, он идет в театр. Когда другой хочет в тренажерный зал - он идет в тренажерный зал. В чем проблема?

ЛЕОНИД: Поскольку мы друг у друга на главном месте, мы не просто учитываем мнения друг друга, мы стараемся своими действиями обрадовать друг друга. Как и бывает в дружбе.

ВОПРОС: Но если бы вам вдвоем хотелось вместе пойти в театр (одномоментно) и вместе пойти в зал, то семья была бы органичнее и счастливее. Или нет?

ЛЕОНИД: Обычно так и бывает: нам не хочется расставаться, и мы вместе куда-то идем.

Вопрос: если один из нас делает что-то, что не нравится другому?

Действует только здравый смысл, доводы.

Хороший довод: это будет лучше для тебя.

Но самый лучший: от твоих поступков плохо мне.

Вот пример: я ходил на беговые тренировки по темноте.

Светлана говорила, что в темноте очень высока вероятность травмы: оступился, поскользнулся. Но это не помогало.

Тогда она сказала, что ей неспокойно, когда я ушел в темноту тренироваться. И с тех пор я бегаю посветлу.

СВЕТЛАНА: Иногда нас упрекают в том, что у нас ничего общего, кроме работы. Что мы разделили детей, деньги…

На самом деле, разделение полномочий - это всего лишь технология жизни без ссор.

Разделить деньги было удобно, когда у каждого свои маленькие дети.

Готовить и стирать удобнее тоже каждому отдельно - потому что у нас одинаковые условия работы - оба дома. Ну, скучно мне целый день проводить на кухне, когда Леонид в саду. Тоже хочу в сад!

Сейчас у нас ВСЁ общее, потому что дети выросли, им уже денег не даем. А у самих полное взаимопонимание по поводу того, как тратить наши деньги. Их мало, и тратим только на еду.

А вот когда денег станет больше, я опять предложу разделить их.

Какая-то часть будет общей, а остальные деньги - у каждого свои.

Не понимаю - чем плохо?

ТРЕТЬЕ ПРАВИЛО: МЫ СТАРАЕМСЯ БЫТЬ ИНТЕРЕСНЫМИ ДРУГ ДРУГУ

Как остаться интересными друг другу? Как сделать, чтобы супругу, супруге (назовем их С) и через двадцать лет было интересно, что вы скажете и как поступите в следующую минуту?

Вот что не устаем (в прямом смысле – не устаем, нам это нетрудно) делать мы:

*Оценивать все, любые фразы и поступки С, если они достойны высокой оценки. "Здорово! Отлично! Гениально!" – эти слова пусть будут ежедневными.

* Обеспечить для С. огромную свободу действий и мыслей. Минимум просьб, упреков (как это бывает у закадычных друзей). В браке жены виртуозно умеют внушить мужу, что он виноват ежеминутно; конечно, его тянет туда, где он ежеминутно прав (к друзьям, на работу, в интернет, к умной любовнице).

* При таком отношении друг к другу легко и логично иметь общую работу. Общая работа дает постоянные темы для разговоров, кайф от сотворчества (а выше этого кайфа нет ничего для умного человека).

* С готовностью читать книги и статьи, если об этом просит С. Узнавать новости в темах, интересующих С. Совместно обсуждать их.

* Каждый день, а лучше несколько раз в день быть доступным для разговора с С.

* Знать какие ваши качества восхищают С. Развивать их, чтобы восхищение не кончалось.

* Стараться быть людьми высшего сорта, не разочаровывать друг друга ни в чем.

* Не соревноваться в уме и таланте. Мой талант – это наш талант, твоя сила воли – это наша сила воли. И мы непобедимы.
ВОПРОС. Вы пишете, что друзьям интересно друг с другом.
Всегда? А вкусно поскучать, повздыхать, потосковать? И, если им неинтересно сейчас, то они уже не друзья? (отбрасываем 90 % людей обоего пола, которые не умеют сами создавать интерес). Или я чего-то не понял?

 

СВЕТЛАНА: "Интересно" – главное слово в отношениях.

С него начинаются отношения, с ним они и заканчиваются. Вернее, с ним отношения как раз и не заканчиваются, а длятся десятки лет.

Если вам не интересно, то не помогут никакие правила, никакие клятвы, никакие увещевания.

Скучать с другом тоже интересно! Вы сами пишете "поскучать вкусно". И помолчать можно вкусно!

Конечно, не может быть очень уж интересно друг с другом каждую минуту. Но вот обсудить иногда хочется буквально все. Мы обсуждаем нашу жизнь несколько раз в день.

ЧЕТВЕРТОЕ ПРАВИЛО. МЫ НЕ ПОРТИМ ДРУГ ДРУГУ НАСТРОЕНИЕ ДАЖЕ В БЕДЕ

Мы уже несколько лет живем даже без минуты плохого настроения, хотя жизнь подкидывает поводы.

Уверены: любую информацию можно преподнести доброжелательно, с участием и желанием помочь. И такой подход не может испортить настроения. Вот это мы и делаем друг для друга.
ВОПРОС: Имеет ли кто-то из вас право высказать другому свое неудовольствие/претензию? Если да, то в какой форме это происходит? Как поступает тот, кому высказана претензия?

СВЕТЛАНА: Неудовольствие и претензии высказываются в форме пожеланий. Обычно сразу, но в подходящую минуту.

Чтобы не грузить друг друга, договорились - не более двух пожеланий в день.

Далее. Пожелание - оно и есть пожелание - его можно и не учитывать

У нас принято вместе с пожеланием приводить довод. Довод, я уже писала - должен быть грамотный.

Лучший довод: от твоего действия может уменьшиться твоя привлекательность для меня.

Хороший довод: у меня от твоих действий может испортиться настроение.

Девиз нашей семьи: ни минуты врагу; а враг - плохое настроение.

ВОПРОС: Как поступает тот, кому высказана претензия?

СВЕТЛАНА: Тот, кому высказана претензия, с некоторых пор принимает ее, как первоочередное свое дело.

Если моя претензия не принята во внимание, я постараюсь еще и еще раз разъяснить ее смысл. Могу ждать годами, пока Леонид поймет.

Сейчас мы так хорошо понимаем друг друга, и так ценим хорошее настроение, что конфликтов нет. Последняя ссора была в 2002 году, когда я больше не хотела терпеть раздраженный голос Леонида и предложила развод ( то есть, перестать быть супругами, а стать просто любовниками). Он предпочел измениться.

ВОПРОС: Не портить друг другу настроение? Чисто технически, мне кажется, почти невозможно реализовать. Например, болезнь жены вряд ли обрадует мужа.

 

СВЕТЛАНА: Возможно, известие о том, что у Леонида болит нога, и может испортить мне настроение, Но сам Леонид так скажет про заболевшую ногу, что настроение мне не испортит.

Мы просто вместе начнем думать: сколько дней Леониду голодать, чтобы копыто стало скакать, как прежде? Так оно и было в жизни. Он голодал 20 дней, а я с ним, за компанию. Было весело.

ВОПРОС: Например, муж хочет заняться сексом с симпатичной секретаршей на работе. У жены традиционное воспитание. Если он реализует своё желание - настроение упадёт у неё. Если не реализует - испортится настроение у него.

Конфликтная ситуация, противоположные интересы. У неё может и не быть решения, устраивающего обоих, то есть, оставаясь в рамках правила "не портим настроение" решить её невозможно.

СВЕТЛАНА: Мы оба свободны, и можем иметь других партнеров. Но пока ни один из нас этого не захотел.

Если мой муж увлечется другой женщиной - буду считать виноватой себя. Или никого. И тогда - при чем тут плохое настроение? Надо просто наметить план действий и действовать.

Настроение - это то, что можно настроить. Мы умеем настраивать свое настроение.

ВОПРОС: Вы не портите друг другу настроение. Значит, с проблемами – не подходить?

СВЕТЛАНА: С проблемами - подходить! Проблемы не усложняют нашу семейную жизнь, а принимаются, как интересная игра, задача, которой нужно найти красивое решение.

Более того, я вижу проблему Леонида гораздо раньше иногда, чем он сам. И у него есть такое качество.

Моя проблема, например, выложиться в каком-то разговоре так, что назавтра придется восстанавливаться. И Леонид всегда меня предупреждает, если я уж чересчур горячусь в разговоре с кем-то. Даже предупреждал раньше: не выкладывайся!

Друг не может огорчить своей болезнью. Можно даже обрадоваться, что наконец-то можешь другу помочь! Друг может огорчить своим отношением к тебе.

Если он, больной будет ныть, не желая предпринимать никаких усилий для выздоровления - я подумаю, того ли человека выбрала в друзья.

Сама я надеюсь умереть, смеясь.

ПЯТОЕ ПРАВИЛО: МЫ НЕ ВРЁМ ДРУГ ДРУГУ

Потому что нашли в супруги того, кому врать не хочется. А это свойство настоящего друга. Мы оба можем понять всё, что исходит от партнера. Поэтому врать нет смысла.

ВОПРОС: Вы не врете друг другу - означает ли это, что каждый из вас честен с другим всегда и даже в мелочах? Есть ли вещи, в которых писатель Светлана Ермакова, не смотря ни на какие правила, никогда не согласилась бы признаться своему мужу?

СВЕТЛАНА: Да, каждый из нас честен даже в мелочах. У меня нет ничего, что я скрываю от мужа. Ведь он поймет всё!

У него такое же отношение ко мне.

ВОПРОС: Как вы поступите, если кто-то из вас нарушит перечисленные вами правила?

СВЕТЛАНА: Начнем разговаривать.

ЛЕОНИД: Вот цитата из моего дневника.

"Струсил вчера сказать Светлане, что голодаю, скрыл. Хотя мы давно договорились: когда я с ней в городе, то не голодаю.

А мне было очень удобно голодать именно вчера, и очень хотелось поехать в город именно с ней... Света сказала вечером:

- Я ни в чем тебе не вру, даже в мелочах... Зачем наши отношения поганить?.. Значит, получается, ты и в немелочах можешь меня обмануть? Вот очень прошу: единственное плохое, что ты можешь мне сделать - это соврать. Вот не надо, ладно?

Ну, влюбишься, например, так скажи - мы прервем отношения на время твоего романа... Побудем друзьями...

Я ответил:

- Все ждешь, когда освободишься от моего ига? Не дождешься..."

ШЕСТОЕ ПРАВИЛО: МЫ НЕ ПРЕДАЕМ ДРУГ ДРУГА

О предательстве.

Многие женщины обвиняют мужей в измене. А ведь женщина, обсуждая недостатки мужа с подругами, гораздо раньше предала его.

Вам нужен друг, который обсуждал ваши недостатки с другими людьми?

Что такое предательство?

Это любое унижение моей личности.

Если мой друг дружит еще с кем-то - он меня не унижает.

Если мой друг знал, что мне плохо - и не подбодрил - я насторожусь.

ВОПРОС: А если друг, своими трудными минутами рушит мне жизнь, то кто-то кого-то предал?".

СВЕТЛАНА: Друг не сделает так, чтобы усложнить вашу жизнь. У друга может быть ситуация, которая усложнит вашу жизнь. Но это и есть жизнь!

Я никогда не попрошу у друга денег, например. Или ключ от квартиры. Если не предложит сам - не стану его обременять.

ПРАВИЛО СЕДЬМОЕ: МЫ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА ВСЕГДА – МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА; МЫ СТАРАЕМСЯ БЫТЬ КРАСИВЫМИ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА

Напомним нашу теорию: любовь – это дружба плюс сексуальное влечение.

Как сохранить в семейной жизни сексуальное влечение?

Как жене не стать для мужа уютной, разношенной домашней тапочкой, которая всегда под ногой, которую можно и пнуть при случае?

Как мужу не стать для жены ковриком прикроватным, который всегда рядом, удобен; но и выбросить его не жалко?

Наш опыт такой.

ЛЕОНИД:

* Не орем друг на друга – ор не эротичен. Не даем себя унижать – униженный супруг – первый кандидат в коврики и тапочки.

* Каждый сам стирает свои вещи. Ни одну женщину еще не возбудили грязные мужские носки. Да, у всех есть стиральная машина, куда "легко закинуть вещи" – вот пусть мужчина и закидывает свое белье сам.

* Поженившись, первым делом мы сделали свой туалет звуконепроницаемым; а то ведь в современных квартирах туалет спроектирован рядом с кухней; и в туалете слышно всё, что делается на кухне.

Мы просто обили дверь туалета поролоном.

* Вторым делом мы себе купили красивую домашнюю одежду и обувь, а не кастрюли и пылесос.

* Не допускаем желудочно-кишечных разговоров без особой необходимости, не чистим друг при друге зубы зубной нитью, не стрижем ногти и тому подобное.

* Спим в разных комнатах; предпочитаем ходить друг к другу " в гости".

* Не советуем женам и мужьям резко менять свой облик, если не уверены, что он входит в сексуальные предпочтения супруга. Сексуальные предпочтения формируются в детстве и подростковом возрасте, и с ними лучше не экспериментировать.

Для ориентира придерживайтесь (по возможности) той внешности, которая была у вас в начале романа.

* Мы всегда узнаем мнение друг друга о своей внешности; и никогда не наденем вещь, если она не нравится супругу.

СВЕТЛАНА:

* Да, если мужу не нравится платье – уничтожу! (платье).

* Одеваюсь я не для подруг, а для мужчин. Любого мужа возбуждает мысль, что его жена нравится другим самцам; муж чувствует себя победителем.

Одеваюсь для мужчин – значит, ношу всё, что отличает Ж от М. Брюки не ношу, ношу только платья и юбки.

Косы, цветы, шляпки, банты, оборки – все это бесплатное, но дальнобойное оружие женщины, и я им пользуюсь каждый день.

* Домашняя обстановка тоже подбирается с учетом мужского взгляда. Я всегда думаю, как буду смотреться в интерьере? Поэтому у меня все стены обиты красным ситцем, много корзинок и плетеных сундучков, букетов сухих цветов.

В каком бы углу я ни сидела, должна быть красивая картинка!

Если я лежу в кровати днем – то на красной подушке и под красным покрывалом (на ночь у меня белье из некрашеных тканей, для здоровья).

Подробнее - в рассылке Жарова-Ермаковой "Любовь без измен и вранья. Личный опыт"
http://subscribe.ru/catalog/psychology.lovechanges