Развитие самоуважения и силы воли

Игра в порицание

"Он заставил меня сделать это!" - кричит девочка. "Не заставляй меня снова говорить тебе об этом", - предупреждаете вы. "А теперь посмотри, что ты вынудил меня сделать, - я пропустила очередь!" - говорит мать. Эти примеры показывают, какие слова мы используем, когда хотим оправдать свою реакцию на какую-нибудь внешнюю ситуацию или на другого человека. Большую часть времени мы действуем на автопилоте, забывая, что сами отвечаем за свои решения.

В сущности, это тоже наш выбор - забыть, что мы сами решаем, как нам поступать. Кажется, что жизнь складывается сама по себе. Разве у вас не было случаев, когда вы горестно восклицали: "У меня сегодня худший из дней!"? Но кто решает, как должен пройти у вас день? Разве день выбирает ваши мысли? А разве вы многократно не жаловались: "Сегодня ужасное уличное движение!"? Так оно действительно ужасное или просто на дорогах много машин? Дорожное движение по своей сути не может быть ужасным, но вы делаете выбор воспринимать его именно так. А выбирая это - видеть ситуацию ужасной, - вы автоматически начинаете злиться.

Когда вы считаете, что человек или событие вызывают у вас негативные эмоции, вы тем самым позволяете этому человеку или событию главенствовать над вами.

Недавно я остановилась в одном хорошем отеле в Чикаго, в номере на 36-м этаже. Как-то утром я поднималась в лифте с женщиной, которая была раздражена тем, что лифт все время останавливался. Она сделала такой выбор - злиться из-за того, что лифт останавливался, чтобы взять людей. Но лифты для того и существуют. Так почему она злилась? Почему мы отдаем свою силу лифтам, детям, супругам или разным организациям? Что такого привлекательного в жертвенности? Эти вопросы просто озадачивают меня.

Как только вы думаете, что ваш гнев или человек, а не ваше восприятие вызывает какое-то событие, вы отдаете им свою силу. Вы верите в то, что событие или человек сделал вас злым, счастливым, печальным или виноватым. Кого бы или что бы вы ни ставили главенствовать над вашими чувствами, вы позволяете им управлять вами. Вы теряете свою силу доброй воли всякий раз, когда думаете, что другие могут заставить вас действовать определенным образом или что вы можете заставить других вести себя так, как вы хотите.

Измените выбор, и вы перенаправите свою силу на самоконтроль. А в результате вы больше не будете винить других за свои действия. Если вы скажете: "Не заставляй меня отбирать у тебя эту палку", то тем самым вы отдаете свою силу ребенку. Вы уже позволили ребенку властвовать над собой, говоря ему, что он заставляет вас реагировать определенным образом. Но вы можете восстановить свою силу, признав, что ваши чувства и действия созданы вашей доброй волей. Перенаправляя свою силу, вы перенаправляете также и ответственность и, в свою очередь, создаете для своего ребенка модель и того, и другого. Вы могли бы затем сказать: "Если это твой выбор - тыкать Джордана палкой, я отниму ее. Или можешь играть с ней в одиночку. Что ты выбираешь?" Говоря это, вы продолжаете контролировать ситуацию и посылаете сообщение своему ребенку о том, что у вас есть свой выбор, а у него - свой. Вы использовали силу доброй воли (единственный человек, которого вы можете заставить измениться, это вы сами) и создали модель, как разумно направлять и использовать свободную волю. Вы сообщили своему сыну понятную для него информацию.

В этой статье мы покажем вам, как использовать выбор в качестве дисциплинарного навыка, укрепляя чувство самоуважения и силу воли ваших детей. Помогая детям делать выбор, вы научите их, что нужно предпринимать, чтобы получить желаемые результаты. Вы будете учить их такой ценности, как обязательство.

Кому вы передаете свою силу: ваш собственный выбор

В основном родители отдают свою силу первенцам и тем детям, которые не пытаются злоупотреблять их властью. Когда вы говорите первому ребенку: "Не вынуждай меня повторять тебе это!", он тут же исправляется и старается снова завоевать вашу любовь и одобрение. Следующие за ним дети часто реагируют иначе. Когда один из родителей говорит: "Ты заставляешь меня сердиться, так что веди себя хорошо", он принимает эту информацию и начинает экспериментировать, как бы проверяя: "Если это заставило маму злиться, то что могло бы заставить ее плакать?" Когда вы отдаете свою силу детям, вы никогда не знаете, какой будет их реакция.

Ниже я привожу несколько фраз, обычно используемых родителями, которые отдают свою силу детям:

- "Не вынуждай меня снова говорить тебе это".
- "Не доводи меня до крайности".
- "Посмотри, до чего ты довела свою маму (сестренку, подружку)".
- "Не заставляй меня наказывать тебя".

Большинство из нас выросли под эти фразы, и спустя годы, после постоянного получения таких сообщений, мы ведем себя неадекватно. Но если мы главенствовали над своими родителями, то почему не смогли сделать их счастливыми? Почему мы не смогли заставить их ладить друг с другом? Почему мы сами не смогли стать лучше и изменить все вокруг? Конечно, причина в том, что в действительности мы никогда не играли в семье главенствующей роли. Просто наши благонамеренные родители посылали нам ложные сообщения.

Прежде чем вы сможете предложить своим детям такой выбор, который вдохновлял бы их, вы должны сначала сами научиться делать выбор. Вот несколько рекомендаций вам в помощь:

1. Однажды откажитесь от позиции "я не знаю" и "мне все равно". Эти слова позволяют вам избегать необходимости принимать решения. Поступайте так, как если бы вы знали, что делать. Если подруга спрашивает, куда бы вы хотели пойти пообедать, четко выскажите свое мнение: "Я предпочла бы китайскую кухню".

2. Преобразуйте слова "следовало бы" в "могла бы", а затем сделайте выбор. Когда вы услышите, что говорите "Мне следовало бы убрать в комнате", поймайте себя на этих словах, сделайте выбор и вместо этого скажите: "Я могла бы убрать в комнате". А потом решите, будете вы это делать или нет. Никаких "следовало бы", "нужно бы" - только выбор. Начинайте с выбора и принятия на себя обязательства.

3. Измените свою речь - вместо слов "не заставляй меня" предлагайте выбор. Используйте силу доброй воли,
чтобы напомнить себе, что вы хозяин над своими чувствами, мыслями и действиями. Вместо того чтобы говорить: "Не вынуждайте меня останавливать машину", говорите: "Я остановлюсь и подожду, пока вы пристегнете ремни". Вместо того чтобы сказать "Вы доведете меня до бешенства", скажите "Я чувствую себя ужасно. Сегодня слишком много всего произошло". А затем твердо скажите своим детям, что они должны сделать: "Ты сиди здесь, а ты там, пока я соберусь с мыслями".

Дисциплина на основе двусторонней победы дает два позитивных выбора

Маленькие дети, у которых развивается чувство самостоятельности, часто нуждаются в самоутверждении, когда слышат приказание взрослого, которое может привести к желанию воспротивиться. Вместо того чтобы отдавать утвердительное приказание, вы можете предложить ребенку два приемлемых варианта выбора. Эти варианты позволят ему подчиниться вам, в то же время оставляя за ним последнее слово.

Ложный выбор

Когда я начинаю обсуждать с родителями тему выбора, они часто смотрят мне в глаза, как бы говоря: "Да мы знаем, что такое выбор. Давайте перейдем к какой-нибудь новой теме". Они не понимают, что не смогли использовать возможности выбора позитивно.

Большинство из нас воспитывались на том, что я называю ложным выбором. "Или ты сейчас уберешь игрушки, или не жди ничего хорошего". "Либо ты пойдешь спать, либо я никогда больше не позволю тебе смотреть эту передачу". Я называю такого рода выбор ложным, потому что родитель предоставляет один предпочтительный (хороший) вариант, а второй - негативный (плохой) вариант с намерением вынудить ребенка повиноваться.

Когда вы предлагаете ложный выбор, вы тем самым вынуждаете ребенка поверить в то, что когда он думает, чувствует или делает выбор не так как вы, это значит, что он плохой, поступает неправильно или неуважительно. Другим способом предоставить ребенку ложный выбор являются слова родителей, ставящие его в положение ответственного над ситуацией, которой он в действительности не управляет. "Надень пижаму, ладно?", "Ты могла бы одеться?", "Дай мне закончить с посудой, и тогда я помогу тебе", "Так мы пойдем сейчас за покупками?". На самом деле родители не хотят, чтобы дети сами устанавливали время, когда им нужно ложиться спать; решали, одеваться им или нет; определяли график повседневных дел. Ложный выбор создает иллюзию контроля - когда кажется, что на одного человека возлагается ответственность за другого. Это разрушает право на проявление доброй воли. Эта иллюзия рассыпается в прах, когда ваш ребенок ведет себя не так, как, по вашему мнению, он должен был себя вести, и тогда вы угрожаете ему наказанием. Родители, которые предлагают ложный выбор, боятся сказать или просто не знают, чего они действительно хотят.

Предоставляйте выбор соответственно возрасту ребенка

Все дети могут получить пользу от предоставления им двух позитивных вариантов выбора, но он должен соответствовать их возрасту. Было бы глупо предлагать маленьким детям неограниченный выбор. Если вы, находясь в магазине, говорите ребенку, что он может выбрать только одну игрушку, то, возможно, будете торчать там до закрытия магазина. Кроме того, ребенок может выбрать игрушку стоимостью 70 долларов, в то время как вы планировали потратить на это не более 5 долларов.

Родители должны обдумать, какой выбор предоставить детям, потому что слишком много решений - трудная задача для малышей. Вы должны сохранять контроль над собой и над своими детьми. Предоставляя ребенку выбор, следует учитывать его возраст, темперамент и конкретную ситуацию. Ниже приведены рекомендации, которые помогут вам справиться с этой задачей.

1. Предлагайте детям в возрасте до пяти лет выбор между двумя заранее определенными занятиями или предметами. Это выглядит примерно так:

Одежда. "У тебя есть выбор: ты можешь надеть либо голубую рубашку, либо красную".
Пища. "У тебя есть выбор: выпить апельсинный сок или молоко".
Занятие. "У тебя есть выбор: ты можешь играть с кубиками или рисовать".
Подчинение. "У тебя есть выбор: собрать свою одежду либо игрушки. Что для тебя лучше?"

Но никогда не предлагайте маленькому ребенку выбор относительно распорядка дня ("Ты готова лечь в постель?"); занятий взрослых ("Мамочка и папочка могли бы сейчас оставить тебя и пойти за покупками?"); взаимоотношений ("Ты хотел бы провести Рождество с мамой и папой?"); или ситуаций, которые ставят ребенка или других людей в опасное положение. А в следующем примере один из родителей предлагает неподходящий выбор.

Мать Энни неоднократно просила, чтобы та навестила ее вместе с шестилетним Гюнтером, ее внуком. Разговаривая по телефону, мать Энни часто отпускала замечания, которые вызывали у дочери чувство вины, например: "Я что, живу за тысячу миль, что ты так редко навещаешь меня? Полагаю, я увижу Гюнтера хотя бы до того времени, как он окончит среднюю школу". Чтобы избавиться от чувства вины, Энни решила навестить мать в субботу. Она приехала вместе с Гюнтером утром, чтобы он мог больше времени провести с бабушкой. Мальчик был взволнован предстоящей встречей и мыслью, что они пойдут в парк. Спустя три часа Энни спросила Гюнтера: "Ты уже готов ехать домой? Нам нужно заехать в магазин за продуктами".

Задав такой вопрос, Энни как бы позволила Гюнтеру распорядиться графиком ее дел. А что, если Гюнтер не был готов ехать? Был ли у него действительно выбор? Взрослые часто используют детей как своего рода заложников в ситуациях, в которых боятся сказать то, чего они хотят сами. А это создает огромные проблемы. Энни предложила Гюнтеру выбор - остаться с бабушкой или уехать. Она поступила так, потому что боялась сама принять решение и пойти на риск - вызвать недовольство матери. Вы должны предоставлять детям выбор с целью стимулировать их развитие, а не как компенсацию собственного недостатка зрелости.

2. Детям старше пяти лет не нужно предлагать выбор из двух заранее определенных вариантов. Обычно ребенок школьного возраста может справиться с количеством вариантов выбора, равным количеству приказаний. Скажем, вы говорите сыну вынести мусор, помыть руки, позвать брата и накрыть на стол. Если он сможет успешно выполнить все четыре задания, значит, он готов к более широкому выбору. Понаблюдайте за детьми, чтобы выяснить, сколько вариантов выбора можно им предоставить, чтобы они успешно справлялись со своими задачами. Если ваш ребенок не может разобраться в многочисленных приказаниях, продолжайте обучать его, предлагая ограниченные варианты выбора.

3. По мере того как ребенок становится старше, он может принимать участие в обсуждении правил, режима и повседневного графика своих занятий. Однако очень важно понять, что все эти решения в конечном счете принимают взрослые.

4. Дети во взвинченном или подавленном состоянии лучше реагируют на утвердительные приказания, чем на варианты выбора. Вспомните моменты, когда вы сами находились в подавленном состоянии. Вам не хотелось принимать никаких решений - даже выбор между пончиком и булочкой с маком мог бы показаться слишком трудным. Когда дети чувствуют себя подавленными, выбор кажется им еще одной проблемой, которую они, по их разумению, не могут решить. В такие моменты четкие, утвердительные приказания несут в себе что-то успокаивающее. Если вы просыпаетесь, испытывая депрессию, разве вам хотелось бы услышать вопрос: "Что ты хочешь на завтрак?" лучше услышать "Вот несколько оладушек. Съешь их, и, может, ты почувствуешь себя лучше". Когда ваш малыш утратил над собой контроль, строгая дисциплина не поможет; сократите число вариантов выбора и возьмите все на себя, пока он не успокоится.

А вот другая история, закончившаяся успешно. Четырехлетний сынишка Кэрол играл в доме у друга. Когда мать пришла за ним, она с опаской выбирала момент, когда ей можно будет сказать мальчику, что пора уходить. Они уже неоднократно прошли через это испытание - сопротивление ребенка, связанное с необходимостью закончить игру. Поэтому Кэрол решила попробовать новый подход. Она заранее продумала, что скажет сыну. И вот она начала с того, что сказала утвердительным тоном, что пора идти домой. Затем, прежде чем мальчик начал выражать недовольство, она сказала спокойно, но твердо: "У тебя есть выбор: выйти через парадную дверь или через заднюю". И ее сынишка немедленно отреагировал: "А можно я позвоню в колокольчик, если выберу парадную дверь?" Кэрол сказала "да", и они оба ушли домой в прекрасном настроении.

Примечания:

- Обязательно скажите ребенку твердым голосом: "У тебя есть выбор!" Ваша позитивная установка облегчит ситуацию, особенно если малыш чем-то недоволен.

- Если ребенок колеблется с выбором, вы можете повторить варианты, выражаясь как можно более простым языком. Например: "Штанишки или рубашка?" Если ребенок скажет: "Еще поиграть", снова назовите оба варианта выбора, спокойно, но решительно: "Так штанишки или рубашка?"

- Если ребенок выбирает штанишки, тогда прокомментируйте его решение ободряющим тоном: "Ты выбрала штанишки!" Обязательно сделайте это замечание. Это важно, потому что оно помогает ребенку осознать свой выбор. Осознание собственного решения укрепляет лобные доли головного мозга малыша. Опять-таки, лобные доли имеют обыкновение брать верх над эмоциональными вспышками и важны для самоконтроля. Запомните: большинство людей делают выбор неосознанно, и в итоге их жизнью управляют эмоции. Если вы воспитываете ребенка так, чтобы он осознанно делал свой выбор, он не только будет чувствовать, что его меньше контролируют взрослые, но и будет гораздо больше контролировать себя как с физической, так и с психологической точки зрения.