Можно ли хорошо наказать своего ребенка?

Многие родители признают, что не знают, как справиться со своими детьми. «Желание выйти за установленные границы заложено в природе ребенка, – поясняет детский психолог Наталья Евсикова. – Непослушание дает ему возможность исследовать окружающий мир и свои отношения с родителями. Доводя взрослых до предела, он словно проверяет нашу силу: ведь если родители не умеют постоять за себя, то ребенок не может быть уверен, что они защитят его в случае опасности».

Право на ошибки
Как замечательно быть последовательным, невозмутимым, понимающим отцом или матерью! Как спокойно, когда правила определены, а санкции за их невыполнение понятны. «Но этого не так-то легко достичь, когда пятый день идет дождь, а вы заперты в четырех стенах с двумя скучающими, простуженными детьми, – пишет американский психолог Эда Ле Шан (Eda LeShan)(Эда Ле Шан. Когда ваш ребенок сводит вас с ума. Педагогика, 1990.). – Нормы поведения, конечно, важны, но в них должна быть заложена поправка на человеческое несовершенство. Каждой семье необходимо время от времени менять свои правила. Детям порой можно ложиться спать чуть позже обычного; они могут посидеть на «сухомятке», когда идут на футбольный матч или на аттракционы. Нет, я вовсе не хочу сказать, что родители должны быть последовательно непоследовательны. Но есть то, ради чего мы вступаем в любые отношения: это любовь, именно она питает человечность, то есть нашу естественность. Мы стремимся к тому, чтобы никогда ни в чем не изменять себе, но на самом деле это не свойственно человеку – это особенность роботов... Наряду с гибкостью родителям надо обладать мужеством, чтобы признаться себе в том, что дети могут допустить ошибку или поступить необдуманно. Просто потому, что они люди».

Это может несколько утешить, но вряд ли поможет нам справиться с ежедневными трудностями воспитания. 36-летний Георгий признается, что перестал садиться за стол со всей семьей: «Я не могу больше слышать, как моя 4-летняя дочь поднимает крик, если ее пытаются накормить хоть чем-то, кроме макарон!» Признать свое поражение – не выход, но как же быть? «Наши родители знали, что делать в таких случаях, – говорит Георгий. – Не могу сказать этого о себе...»

Эра детей-королей
«Сегодня многие родители больше не умеют наказывать своих детей, – констатирует детский психиатр Юрий Шевченко. – Само слово «наказание» кажется почти неприличным: в нем слышатся отголоски авторитаризма, оно отбрасывает нас на десятилетия назад, когда детей воспитывали с помощью подзатыльников и порки ремнем». Жесткое воспитание – наследие многовековой традиции: дети росли не имея никаких прав, только обязанности, и главная из них – слепое повиновение старшим. С тех пор отношения изменились – во многом благодаря трудам психологов, педиатров и учителей. На смену принципам подчинения и долга пришли любовь и понимание того, что ребенок – это личность, заслуживающая нашего внимания и уважения.

В России смена подхода к воспитанию совпала с изменениями в общественной и экономической жизни, произошедшими в конце 80-х годов прошлого века. «Разрыв с привычной идеологией – это не что иное, как слом традиций, который всегда порождает фундаментальную неуверенность в сегодняшнем и завтрашнем дне, в выбираемых способах действия, – комментирует возрастной психолог Галина Бурменская. – Крупнейший американский психолог Эрик Эриксон (Erik Erikson), исследуя влияние социальных факторов на развитие личности ребенка, выяснил, что его эмоциональное здоровье в значительной степени зависит от уверенности матери в том, что она правильно с ним обращается. Когда она в этом не уверена, ребенок чувствует ее тревогу и растет с ощущением внутреннего дискомфорта».

Когда меняется социальная система, в обществе неизбежно возникает ситуация неопределенности: одни традиции утрачиваются (в том числе и в стиле семейного воспитания), от других мы добровольно отказываемся, хотя еще и не готовы выработать новые. Отсюда такое смятение в умах многих современных родителей.

То что в последние 20 лет отношение к детям стало более доверительным и уважительным, не подлежит сомнению. А тем временем на приеме у психологов все чаще оказываются «дети-короли» вместе со своими безоружными мамами и папами. «Понимая необходимость диалога в воспитании, родители признают, что нужно устанавливать границы, без которых ребенок превращается в тирана и сам же от этого страдает, – говорит Наталья Евсикова. – Ведь он не чувствует себя в безопасности и не может гармонично развиваться, если не знает различий между дозволенным и недозволенным».

Оставаться на связи
«Я его не наказываю, – говорят некоторые родители, – никогда не лишаю его того, что он любит, не поднимаю на него руку – просто перестаю с ним разговаривать». Игнорирование ребенка (как и постоянные насмешки, публичное обсуждение его поступков или внешнего вида) эпизодически встречается даже в самых благополучных семьях. «Мало кто из родителей расценивает такое поведение как эмоциональное насилие над ребенком, но именно таковым оно и является, – говорит детский психиатр Елена Вроно. – Такое поведение взрослых унижает достоинство ребенка (сколько бы ему ни было лет), подрывает его доверие к миру, снижает самооценку, рождает страх и тревогу. Опасность еще и в том, что формируется алгоритм семейного взаимодействия, который может передаваться из поколения в поколение». Когда мы в детстве терпим эмоциональную жестокость родителей, став взрослыми, нередко мы так же ведем себя по отношению к собственным детям. И считаем это социально приемлемым и даже справедливым.

Чувство вины
«Не нанесу ли я ему травму?», «Буду ли я хорошей матерью?» – многие родители испытывают чувство вины и не могут решить, как надо действовать. «Я боюсь его наказывать – вдруг он меня разлюбит?» – признается Вера, мама 4-летнего Кирилла. Когда ребенок ощущает, что наказание несправедливо (слишком эмоционально, грубо по форме или просто ошибочно), он обижается и нередко становится агрессивным. Родители же в таком поведении видят лишь свидетельство его нелюбви – расстраиваются, чувствуют еще большую неуверенность в себе и не знают, как реагировать на его слова и поступки. «Прошлым поколениям родителей было достаточно, чтобы дети их уважали, – рассказывает Наталья Евсикова. – Современные мамы и папы хотят большего, они стремятся установить с детьми отношения дружеские, любовные… Но это предполагает равенство партнеров, а считать, что взрослый и ребенок могут общаться на равных, – это глубочайшее заблуждение». В отличие от дружеского или любовного союза детско-родительские отношения по определению асимметричны: взрослый несет ответственность за ребенка, который еще очень во многом зависит от него.

Подтвердить правило
«Детям необходимо чувствовать себя защищенными, – подчеркивает Наталья Евсикова. – Воспитывая, мы должны ограждать ребенка, в частности, и от его собственных порывов, пока он не научился контролировать себя сам». Во многом поэтому воспитание опирается на систему правил, которые дают ребенку возможность понять разницу между дозволенным и запрещенным. А правило становится правилом только тогда, когда за его нарушение предусматриваются санкции – действия, которыми взрослый подтверждает правило. «Если посмотреть в словарь Даля, мы увидим, что «наказать» означает не только наложить санкции, но сначала дать наказ (повеление, предписание, инструкцию), – разъясняет Юрий Шевченко. – Наказание – это всегда реакция на нарушение правила, о котором ребенок знал».

Именно поэтому родительские слова должны быть совершенно определенными. Например, лучше сказать «Ты должен быть дома в 10 вечера», а не «Я хотел бы, чтобы ты возвращался до 10 вечера». «Быть твердым не означает быть злым. Интонация, взгляды, жесты должны соответствовать смыслу слов», – говорит Юрий Шевченко. Сказать «Я запрещаю тебе выходить из дома» таким же голосом, как «Лучше останься с нами», – значит лишить свои слова всякой убедительности. «Если мы не дали ребенку понять, имеет ли он дело с пожеланием, просьбой или обязательным требованием, он не знает, что проявляет непослушание, а потому чувствует себя несправедливо наказанным», – отмечает Наталья Евсикова.

Верно отмеренные наказания
Воспитывать – значит учить детей быть ответственными. Именно поэтому ребенок должен знать, что последует, если он не выполнит требование родителей. «Я хочу, чтобы ты навел порядок у себя в комнате. Если ты этого не сделаешь, то тебе придется убираться еще и в гостиной». Предупреждая ребенка заранее о санкциях, мы побуждаем его к обдуманному послушанию. А если он не слушается? «В этом случае никаких компромиссов: родители должны применить то, о чем предупредили ребенка (но не больше), – считает Юрий Шевченко. – Ведь множить угрозы наказания и не осуществлять их – прямой путь к тому, что он вообще перестанет обращать внимание на слова взрослых. И, конечно, родители должны быть уверены в том, что сами способны применить обещанные санкции».

Но как быть с выходками, которые откровенно выводят нас из себя? Шлепок по попе – понятная реакция, но наказания, назначаемые в гневе, никогда не достигают цели. «Если он безобразничает, нужно пресечь это, не дожидаясь, пока вы перестанете себя контролировать», – советует Юрий Шевченко. Физическое наказание под горячую руку – плохое наказание еще и потому, что оно унижает ребенка. «Когда сын или дочь возбуждены и не слышат ваших слов, ограничьте их активность, – добавляет Галина Бурменская. – Того, кто помладше, стоит просто прижать к себе: «Остановись, успокойся, считаем до…» Того, кто постарше, можно усадить на стул, отправить в другую комнату. И таким образом прекратить поведение не унизительным для ребенка способом». Это даст ему время «остыть», подумать, а родителям – спросить себя, необходимо ли наказание, а если да, то какое именно. Но оно всегда должно быть соразмерно проступку. Нельзя наказывать одинаково, скажем, за опоздание, оскорбление или обман: шкала действий взрослых должна учитывать степень тяжести проступка и в каком-то смысле воплощать иерархию ценностей, принятых в семье.

А если ребенок переживает и раскаивается в своем поведении? «Наказывая его и в этом случае, мы поступаем механически, а воспитание – процесс гибкий. Ребенок должен быть уверен: что бы он ни сделал, родители любят его. Поговорите с ним о том, что произошло сегодня. Не вспоминайте его прежние поступки. Выслушайте его и простите», – советует Галина Бурменская.

5 причин, по которым не стоит бить ребенка по попе
1. Это в любом случае удар, сам по себе достойный осуждения.
2. Это признание своей слабости: родитель не смог совладать с собой, и это роняет его авторитет в глазах ребенка. Ребенок делает вывод, что своими провокациями он может взять верх над взрослым.
3. Это делает насилие чем-то обычным: взрослый дает понять, что физическая сила – единственное безотказное средство решения конфликта. Есть опасность, что ребенок усвоит это правило и в свою очередь станет выбирать формы поведения, связанные с насилием.
4. Это унизительно: ребенок чувствует себя недостаточно любимым, он все хуже и хуже ведет себя… и получает новые шлепки. Этот порочный круг побуждает и ту, и другую сторону ко все большему насилию и препятствует формированию у ребенка самоуважения.
5. Это неэффективно: если ребенок и уступает, то из чувства страха, а не из-за признания своей вины. Он не извлекает из этого наказания никакого урока; причины конфликта не исчезают, наоборот, они провоцируют следующий кризис в отношениях. Да, под влиянием эмоций самый принципиальный родитель может шлепнуть ребенка по попе. Но спустя время, когда кризис миновал, объясните, не путаясь в извинениях: «Я не хотел этого делать, но твое поведение (слова, поступок) вывело меня из себя». Эта фраза покажет ребенку, что вы понимаете бессмысленность физического наказания. И, возможно, станет первым шагом к вашему диалогу.

Последнее средство
«Часто, наказывая ребенка, родители лишают его чего-то важного: например, запрещают смотреть новый фильм, встречаться с друзьями, ходить в компьютерный клуб, – говорит Наталья Евсикова. – Ограничения иногда действительно эффективны, но они не должны быть унизительными вроде: «Будешь ходить в старой одежде, а твою новую куртку мы уберем, пока ты не исправишься». Лишать можно развлечений (телевизора, видеоигр, права куда-то пойти вечером), но не занятий, которые дают ребенку возможность развиваться как личности или жизненно важны для него (спорт, искусство, еда)». И, конечно, они должны быть временными: «Ты лишаешься возможности играть на компьютере ровно на три дня». «Родителям также важно не забывать, что для маленьких детей внимание и присутствие взрослых – это удовольствие и счастье их жизни, – говорит Галина Бурменская. – Детям достаточно лишиться их на несколько минут, чтобы они почувствовали себя наказанными сверх меры!»

«Санкции, связанные с исправлением ситуации, напоминают ребенку о его ответственности, – продолжает Галина Бурменская. – Починить сломанное, убрать в комнате, где был устроен беспорядок, отчистить испачканную мебель... Ребенок знает, что поступил плохо, злится на себя, а прилагая физические усилия, исправляет ситуацию и освобождается от груза этого чувства». Такие наказания уместны для детей старше 5–6 лет.

«Главное – чтобы наказание оставалось последним средством, когда напоминаний о принятых в семье правилах и объяснений оказывается недостаточно, – подчеркивает Наталья Евсикова. – Иначе существует риск вступить с ребенком в отношения постоянного конфликта, в которых родители будут вынуждены раз за разом ужесточать санкции». Если наказания становятся единственным способом добиться подчинения, значит, нарушены сами основы взаимоотношений взрослого и ребенка, и родителям необходимо задуматься, как их перестроить и вернуть свой авторитет. «В этом случае, – говорит Галина Бурменская, – нередко необходима профессиональная помощь психолога».

Любое наказание имеет привкус поражения: мы не смогли легко и естественно добиться от ребенка того, что считаем правильным. Что ж, может быть, дело в том, что идеальных родителей действительно не бывает!