Нужно ли учить мальчиков давать сдачи?

Вопрос к психологу: "Моему сыну 6 лет. Год уже он ходит на карате, а постоять за себя так и не может! Почему он боится дать сдачи?"

Для того, чтобы ответить на подобные вопросы, нужно сначала обратиться к психологии ребенка этого возраста. Потом поговорить о причинах такой «беззащитности».

После этого попытаться выяснить, что является причиной в поведении конкретного ребенка. А уже потом выбрать самый подходящий вариант, как справиться с этой проблемой (и будет в вашем случае это проблемой?).

Итак, в возрасте 6-7 лет у ребенка появляется сильная зависимость от оценки взрослого.

У ребенка формируется такое чувство, как совесть, а это значит, что все реакции на правила и запреты становятся значимыми и ребенок понимает, что несет в себе нарушение запретов.

Появляется чувство ответственности, долга.

Появляется и новый страх - быть непризнанным, не соответствовать требованиям социального окружения, быть не тем, кого считают хорошим.

У ребенка вырабатывается четкая концепция, что значит быть хорошим, он знает, что входит в это понятие.

Кроме того, в этом возрасте у ребенка повышенная внушаемость.

Поэтому, причинами того, что ребенок не может дать сдачи и постоять за себя, через данные особенности, может быть следующее:

1. У ребенка сформировано понятие, что «хороший» - это тот, кто не дерется с другими детьми, что драться плохо, что за это наказывают. И чем больше ребенку внушали, что драться плохо, тем меньше шансов, что он это сделает.
2. То, что он не дает сдачи, это не потому, что он боится и не умеет это делать, а потому, что он не считает этот способ приемлемым для решения конфликта.
3. Ребенок не умеет решать конфликты и договариваться, поскольку опыт общения со сверстниками небольшой и чаще позитивный
4. Все конфликты всегда предупреждались родителями, и родители не давали «потренироваться» в решении конфликтов самому.

Причины могут быть связаны с особенностями воспитания в семье и характером родителей:
1. В семье все проблемы решаются бесконфликтно, и ребенок никогда не наблюдал, как близкие люди проявляют защитные реакции.
2. Очень активная мама, волевая, настойчивая, решает за ребенка все его проблемы и делает за него тяжелую работу.
3. Тревожная мама, которая ограничивала его от любых потрясений, от лишних контактов, следила за каждым движением ребенка.
4. Когда в период развития самостоятельности (2-3 года) ребенку ограничивали в этой самой самостоятельности. В результате развился мотив избегания неудач вместо мотива достижения цели. То есть вместо того, чтобы добиваться цели, ребенок просто от нее убегает.

Причина может быть как одна, так и несколько. Нужно подумать хорошенько и вспомнить, где «собака зарыта». Не слишком ли много у ребенка было ограничений и запретов, не ограничивали вы его в контактах и ??не пытались решить за него все конфликты со сверстниками?

А, может, ребенок копирует ваше поведение.

Прежде всего - отбросьте мечты о карате, как о спасении от проблемы неумения давать сдачу. Не нужно ребенка приучать к мысли, что сила - решение проблемы. Единоборства воспитывают другие, более полезные качества мужчины - умение контролировать себя, выносливость, силу, концентрацию. Конечно, здесь есть элемент защиты, но он второстепенный. И ради него в каратэ идти не стоит.

Вам нужно изменить свою позицию по отношению к ребенку. Выработать уверенность в себе поможет подбадривание и одобрение даже небольшой победы ребенка. Чаще давать сложные задачи.

Научить все дела доводить до конца.

Позволять больше общаться с другими детьми.

Если ребенок не может дать сдачи, значит, нужно подсказать ему более приемлемый способ защиты.

Например, если ему неприятно сам факт распускать руки, пусть следит за тем, чтобы его не смогли ударить, например, строгим голосом предупредить обидчика, всем своим видом показать, что он не позволит до себя дотронуться.

Уверенность в себе - вот что важно. К уверенного в себе человека никто и не подойдет просто так, чтобы ударить или обидеть.

Если ребенок фантазирует, как он будет давать сдачи обидчику - подыграйте ему, но так, чтобы это не было агрессивно.

Разыграйте разные сценки, как можно ответить обидчику, и не только с помощью силы.

Чем больше вы найдете вариантов, тем больше шансов, что один из вариантов ребенок все-таки найдет для себя подходящим и использует его в разрешении конфликта. Кроме того, ваша поддержка придаст ему уверенности в себе.

Продумайте еще раз систему запретов и наказаний, подумайте, не слишком ли вы давите на него морально, не перегружена ли его совесть излишними запретами и ограничениями.

В возрасте 6-8 лет для ребенка важна похвала и поддержка взрослых. Отнеситесь с пониманием к своему малышу, чаще говорите, какой он у вас взрослый, сильный.

Покажите, что вы доверяете ему, видите в нем взрослого и всегда готовы помочь.