Анекдоты детям

В школе: 
- Сегодня у нас будет контрольная. 
- А калькулятором пользоваться можно? 
- Да, можно. 
- А транспортиром? 
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История Украины, XVII век».

Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз "Больше никогда не буду 
говорить учителю "ты". 
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал это предложение не 100, а 200 раз. 
- Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты сделал больше? - спрашивает учитель. 
- Чтобы тебе было приятнее, - отвечает Вовочка.

Вовочка приходит к соседке: 
-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье! 
-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? 
-Да никуда, я здесь съем!

Учительница устраивает перекличку: 
- Иванов? 
- Здесь! 
- Петров? 
- Здесь! 
- Тридцать щенков? 
Встаёт ученик. 
- Да Зощенков я! 

Директор школы вызывает ученика: 
- Ты сознаешься, Вовочка, что написал на доске: «Учитель математики – осел»? 
- Да. 
- Это хорошо, что ты, Вовочка, говоришь правду. 

Пришли сын Вовочка с отцом на рыбалку. 
Отец говорит сыну: 
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки. 
— Я его съел. 
— Тогда дай мне кашу. 
— Я ее тоже съел. 
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Учитель спрашивает, какое время лучшее для сбора яблок.
Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: 
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? 
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: 
- Собачка? 
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: 
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? 
Мужик вынимает провод изо рта и говорит: 
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?

- Алло, у вас мыши есть? 
- Нет. 
- А когда будут? 
- Не знаю. 
- Это магазин компьютеров? 
- Нет, это квартира.

- Какой твой любимый герой компьютерных игр? 
- Палка из тетриса.

Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит: 
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! 
- И почему? 
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

Программиста спрашивают: 
- Сколько у вас детей? 
- Два сына. 
- А сколько им лет? 
После паузы: 
- Один на компе играет, а второй нет.

Приходят из школы Баба-Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба-Яга хвастается: 
- Я четверку получила! 
Кощей: 
- А я пятерку! 
А Змей Горыныч говорит: 
- А я шестерку!!! 
- А как это? 
- А каждая голова получила по двойке.

Приходит Вовочка домой и говорит отцу: 
- Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал. 
На следующий день: 
- Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал. 
На третий день: 
- Папа, тебя в школу вызывают. 
- Больше не пойду! 
- Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить!

Учительница: 
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8. 
- 23. 
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23. 
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает: 
- Дети, как далеко находится Африка? 
Ханс тянет руку и отвечает: 
- Я думаю, недалеко. 
Учитель: 
- Почему? 
Ханс: 
- У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.

Ученик на уроке: 
- Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку. 
Учитель: 
- Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: 
- Одиннадцать лет!!! За что?!!

- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу! 
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе? 
- Да нет, папа, о тебе!

- Что такое синоним? 
- Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.

Учительница ученику: 
- Петров, ты же был отличником, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще... 
Петров: 
- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования в армию не берут.

- Жан, признавайся честно, кто делал за тебя твое домашнее задание? 
- Честное слово, не знаю, месье, я рано лег спать…

Мальчик приходит из школы и заявляет: 
- Все, в школу ни ногой больше! 
- Почему? 
- Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!

В школьной столовой: 
- Мне три вторых. 
- А корень из минус двух не хочешь?

А ведь первый смайл — это колобок!!!

Вовочка предлагает дедушке: "Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну — со своей."

Дома мама спрашивает Вовочку:
— Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
— А я его за двойку наказал.

На балкон выходит мама и кричит: – Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?

Сидят Чебурашка с Геной на стоэтажке и кушают лепешки. Упала у Гены со стоэтажки лепешка, подумал Гена, что ее кто-нибудь съест, послал Чебурашку за лепешкой. Подумал, что она ее съест, сам пригнул со стоэтажки и сам превратился в лепешку. Чебурашка идет и кричит: “Ген, какую тебе лепешку, желтую или зеленую?”

Чебурашка нашел одну копейку и пошел к Гена. “Ген, а Ген, а одна копейка это много?” Гена долго не отвечал, но Чебурашка настаивал. Тогда Гена рассердился и сказал: “Много!” Тогда Чебурашка пошел и купил весь магазин. А продавщица смотрит на него. Он ей и говорит: “Чего вылупилась, сдачи давай!”

В детском саду, перед Новым годом, воспитательница спрашивает у Иры:
- Ирочка, кем ты оденешься на Новый год?
Ирочка и отвечает:
- Я оденусь во все синее и буду Мальвиной.
Затем воспитательница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, а кем ты оденешься на Новый год?
А Вовочка и отвечает:
- А я оденусь во все коричневое и буду какашкой и испорчу вам весь праздник.

Приходит мальчик с опозданием, папа его и спрашивает:
- Где ты был?
- Я старушку через дорогу переводил.
Похвалил его папа и дал ему конфету.
На следующий день приходит мальчик с товарищем и говорит:
- Папа, мы старушку через дорогу переводили.
Похвалил их папа и дал им по конфете.
На следующий день приходит пол класса, мальчик и говорит:
- Пап, мы старушку через дорогу переводили.
- А чего же вас так много?
- Так она сопротивлялась.

Мать спрашивает Вовочку:
- Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника?
- А его Васька взял, родителей попугать.

Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел... Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
- Абыдна, да?

Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.