За отношения с ребенком отвечает взрослый

Отношения — это самое главное. Всегда задавайте себе вопрос, что для вас важнее — добиться того, чтобы ребёнок что-то сделал по вашему требованию или сохранить отношения?

Если вы видите, что отношения заходят в тупик, отступайте, не позволяйте себе отчуждаться, не принимайте агрессивные выпады ребёнка лично на свой счёт как знак его нелюбви. Важно понимать, что это всё импульсы, он движим эмоциями, они его захлёстывают, и он себя не контролирует. Но все эмоции ребёнка имеют право на жизнь, они очень важны для его психологического взросления. 

Не позволяйте себе отчуждаться, если вы утрачиваете желание сохранять контакт, сделайте шаг назад, отступите. Когда у меня происходят непростые ситуации с кем-то из моих детей, и я вижу, что нашла коса на камень, я просто делаю шаг назад. Замолкаю, стараюсь не говорить жестоких слов, беру тайм-аут. Я должна пойти, подумать над своим поведением, что тут можно предпринять и как обойти ситуацию, как сгладить острые углы. От ребёнка я ожидать такого не могу, потому что я взрослая женщина, а он ещё незрелое существо, то есть мне хочется думать, что по шкале зрелости я нахожусь впереди него хотя бы немного. 

Пусть отношения будут для вас важнее всего, всегда помните об этом — отношения важнее всего. Важнее несделанных уроков, пропущенной тренировки, важнее того, что вы заплатили деньги, а он не хочет сейчас ходить в этот кружок, а ведь так просил, обещал не пропускать. 

Будьте готовы отказаться от того, что ставит отношения под угрозу, это тоже очень важно. Так же и во взрослых отношениях. Если вас, например, очень ранят отношения с каким-то конкретным другом или конкретной семьей, с которыми общается ваш муж или партнёр. 

К примеру, вас связывают какие-то воспоминания, или человек явно вас ненавидит, или у вас плохие отношения со свекровью, она всё время норовит вас поддеть, унизить, сделать вам больно. А ваш партнёр продолжает настаивать на отношениях с этими людьми, зовёт их в гости, заставляет вас присутствовать, чтобы сохранить лицо, оставаться в рамках приличия. Как долго в таком случае у вас будет сохраняться ощущение, что о вас заботятся, что ваши интересы тоже учитываются? 

Вот точно так же и с детьми. В отношениях пытайтесь ставить себя на место ребёнка, попробуйте вместо слова «ребёнок» подставлять слово «муж», «партнёр», «подруга», «мама» в каких-то жалобах или проблемах. Вот мой муж не складывает носки, постирает и кладёт их в кучу, я открываю шкаф, а там куча носков, меня это раздражает, да сколько можно! И тут уже встаёт вопрос ребром, бросите ли вы его из-за этой кучи носков или вы всё-таки за него замуж выходили по каким-то другим причинам, более важным, чем хранение носков. 

Давайте будем готовы отказаться от того, что ставит отношения под угрозу. И если связь была нарушена, восстанавливайте её, это тоже очень важный момент. За отношения отвечает взрослый. Не «иди в свою комнату, подумай, придёшь и извинишься», не молчать три дня, а брать ответственность за отношения с ребёнком.

Конечно, может вспыхивать серьёзная перепалка, особенно с подростками — они вроде бы как взрослые люди и умеют нажимать на наши больные места сильнее, чем маленькие дети. Сложность в том, что мы воспринимаем подростка более зрелым, чем он есть на самом деле, ожидаешь всё же некоторого понимания с его стороны, при этом его не находишь, потому что это зачастую тот же ребёнок, только с бородой и усами.

Но восстанавливать отношения — в любом случае задача взрослого. Именно он отвечает за отношения. Не ребёнок бежит и цепляется: «Мамочка, прости меня, я всё сделаю, только не уходи», а взрослый приходит и говорит: «Так, я что-то погорячилась, конечно, довели вы меня, мне это неприятно, но я погорячилась». Взрослый предлагает близость: «Ну всё, хватит дуться, пошли готовить печенье, ты хочешь с имбирём или с апельсином?» или «Какой чай будем заваривать: чёрный, зелёный, травяной?».

Взрослый всегда делает первый шаг, не дожидаясь этого от ребёнка. Когда ребёнок сделал первый шаг, взрослый уже может себе поставить минус и подумать: что же происходит не так, нужно брать себя в руки и вспомнить, что в этой семье главная — я, взрослый человек — я.