Подростки: Право быть самим собой

Какой же он на самом деле?

Нередко подростковый возраст называют временем второго рождения личности, потому что это период открытия «Я» человека для себя самого.

Подросток еще не понял, какой же он на самом деле и к чему ему надо стремиться. Он пробует вести себя то так, то иначе, прикидывая, что лучше и полезней для него. А для этого как бы проигрывает разные роли и оценивает сам себя и свои возможности. В компании друзей он один, в школе — другой, дома — третий... Какой же он на самом деле?

Пока он в поиске, его бросает в разные стороны, он несдержан, вспыльчив, невнимателен, он сосредоточен сам на себе. Что поделаешь? Поиск своего «Я» — трудное дело. Но пока процесс идет, родителям надо набраться терпения.

Конечно, ждать у моря погоды нельзя ни в коем случае. Потому что для подрастающего человека — это очень рискованное время. Соблазнов много, а опыт невелик. Поэтому так важно быть в курсе того, что с ним происходит. Так важно, чтобы ваш сын или дочь вам доверяли. Поэтому сейчас, когда подросток находится в нетерпеливом поиске, надо сделать все возможное, чтобы сохранить с ним контакт.

Необходимо создать такие отношения с ребенком, чтобы он захотел, и смог открыто проявлять свои мысли и чувства.
Язык понимания

Подростки постоянно «сигналят» нам о своих проблемах. Можно обидеться на сына или дочь за дерзость, невнимательность, отстраненность, но гораздо полезнее и для него (нее), и для вас принять этот сигнал как информацию к размышлению, расшифровать и среагировать на него правильно.

Резкие перепады настроения, эмоциональная нестабильность, несдержанность — характерная особенность подросткового возраста, но она не должна «зашкаливать». Постоянно угнетенное состояние ребенка скажет вам о его депрессивном состоянии, о том, что у него есть такие проблемы, из которых он никак не может выбраться.

Вредность и страстное желание делать все наоборот прочтите как сигнал для себя: а не слишком вы давите на юную личность?
Закрытые двери в свою комнату, наушники, громкая музыка, бессмысленное с нашей точки зрения валяние на кровати — это попытка уединиться, подумать о чем-то своем или расслабиться, когда отрицательные эмоции, а может быть, и ваше назойливое внимание «достали».
Грубость, агрессивность, угрюмое молчание, круговая оборона часто говорят о том, что вы теряете доверие. А возможно и другое: вы так часто обвиняли и упрекали своего сына (дочь), что теперь его гнетет чувство вины.

Упреки, слезы, капризы читайте как призыв «пойми меня!». Уход или побег из дома — отчаянный шаг, попытка вернуть прошлое, то время, когда было все хорошо.

Лживость, скрытность, замкнутость, игра в молчанку, показной гнев и показное раскаяние сигналят вам о том, что ваше прелестное создание научилось манипулировать вами. А вот если любимая детка постоянно дает обещания и нарушает их, если упорно игнорирует ваши просьбы и нарушает категорические запреты, знайте, что необходимую долю контроля над ним вы уже, увы, потеряли. Вообще несимпатичное поведение ребенка чаще всего оказывается призывом о помощи, знаком того, что ребенок запутался.

Дух противоречия, стремление настоять на своем, навязать вам свою точку зрения, подчеркнутое нежелание слушать ваши советы («все равно вы меня не понимаете!») — это не просто вредность. Это попытка самоутвердиться. Подросток уверен, что все, что с ним происходит, — совершенно уникально и ничего подобного ни с кем никогда и нигде не происходило, а уж тем более с этими «стариками». Любой наш совет может быть воспринят как «наезд», любое высказывание о том, что это сделать трудно, — как неверие. Последнее он в свою очередь «расшифровывает» как знак того, что вы не признаете его взросление. Даже если это совсем не так.

Постарайтесь понять, что с ним происходит, тогда вы всегда сумеете найти общий язык.
Если позволишь, я помогу тебе

Подростковому возрасту характерна еще одна особенность. У подростка обостренное чувство совести. Ему кажется, что он кругом виноват. А когда подросток чувствует себя виноватым, вместо того чтобы притихнуть или раскаяться, он, наоборот, начинает вести себя вызывающе. Чувство вины настолько гнетет его, что он сам нарывается на неприятности, чтобы пострадать и «искупить» эту свою вину. Если так не получается, он найдет другой способ «выйти из вины» — сместит акценты. Он убедит себя, что в тех неприятностях, что с ним происходят, виноват не он, а кто-то другой. И этим «другим», вполне вероятно, окажетесь вы сами.

Осуждать и критиковать в данном случае — верный способ оттолкнуть ребенка от себя. Можно и нужно указывать на ошибки, но важно при этом показать, как их можно исправить. «На ошибках учатся» — эта пословица не пустой звук, подросток действительно должен научиться анализировать, делать выводы, исправлять по мере возможности свои ошибки, чтоб не повторять их снова и снова.

И еще одна важная деталь. Делать это лучше без упреков и нотаций. Давать советы и оказывать помощь нужно тактично и неназойливо, не с позиции: «Ты маленький и глупый, я тебя научу», а: «Я тебя понимаю и, если позволишь, помогу тебе».

Подростки — еще не взрослые, и потому частенько действуют импульсивно, поступая не «как надо», а «как проще, спокойнее», по-детски надеясь то ли на чудо, то ли на бесшабашное «авось». В некоторых ситуациях они еще просто не в состоянии взять на себя полную ответственность за свои поступки. Поэтому, детям необходимо устанавливать границы дозволенного и вовремя ставить их в нужные рамки. Сколь ни удивительно вам покажется, но подростки любят, чтоб их контролировали. Правда, ни за что не сознаются в этом. Они принимают это как знак, что лично вам они не безразличны, что вы по-прежнему любите их. Конечно, «рамки» должны быть разумными, а требования — твердыми и выполнимыми.

От ошибок не застрахован никто. В том числе и мы с вами. Поэтому не осуждайте, не обвиняйте, а помогайте.
Принять таким, как он есть

Принимайте родного человека таким, как он есть. Признайте право подростка иметь собственное мнение, свои вкусы и пристрастия, даже если они сильно отличаются от ваших.

Акцентируйте свое и его внимание на «плюсах», а не на «минусах» — этим вы уже покажете своему вечно сомневающемуся созданию, что любите и верите в него. И еще одна причина, почему «+» лучше «–»: ребенок должен захотеть быть хорошим. А для того, чтобы хотеть, ему сначала надо знать, за что же его ценят. В этом возрасте и так самооценка довольно низкая: подростки вечно копаются в себе, критикуют, приписывают себе массу недостатков. Не акцентируйте внимания на негативных чертах. Поддержите в ребенке уверенность, что он — хороший. В трудную минуту подросток должен точно знать, что найдет помощь у нас, и придет к нам, к родным людям, а не станет тыкаться, как слепой щенок, в поисках выхода из почти безвыходного положения.

Хвалите, ругайте, возмущайтесь, если уж не в силах удержаться, наставляйте, но — принимайте. Получил двойку — вы можете отчитать, но сначала похвалите за то, что отлично убрал в квартире и даже помыл посуду... Очки в свою пользу вы зарабатываете не суровым авторитарным руководством и не бесконечным попустительством, а вовремя подставленным плечом.

И даже если в глубине души вы уверены, что все равно лучше знаете, что ему нужно (а все родители в этом уверены), то вспомните, что наши дети живут в другое время, и это время предъявляет к человеку другие требования. Наш опыт им часто просто не подходит.

У них своя дорога в жизни, и они не могут и не должны слепо следовать нашему трафарету и нашим правилам.

Юный человек имеет право быть таким, какой он есть, а не таким, как вам хочется. Это правило безусловной любви, это право любого человека от рождения — быть самим собой.