Спасите! У нас на шее взрослый ребенок!

Жил-был на свете маленький мальчик. Пока он был маленьким, мама оберегала его от всех проблем. А когда пришла пора становиться взрослым, начались с мальчиком проблемы — никак не хотел он брать ответственность за свою жизнь на себя…

Приходилось ли Вам слышать такую сказку? А ведь подобную «сказку» о собственных детях могут рассказать сегодня очень многие родители. Кто из родителей, чьим детям сегодня 16–25 лет, могут сказать, что их ребенок стал взрослым? Мы не будем сейчас рассматривать биологические признаки взросления, нас интересует вопрос перехода от полного материального обеспечения, когда ответственность за жизнь ребенка несут родители, к полному самообеспечению, когда он становится самостоятельным.

Сначала родители ставят перед собой задачи выучить ребенка, чтобы он получил специальность, потом найти ему работу, чтобы ребенок имел постоянный доход, а когда женится — помогают обзавестись собственным жильем или предоставляют часть своего, не беря даже плату за квартиру, не говоря уже о серьезных финансовых вливаниях, когда рождаются внуки.

По мнению социологов, взрослым, зрелым человек становится в том случае, когда у него есть специальность, он живет отдельно от родителей и сам зарабатывает себе на жизнь.

Если в американских семьях существует традиция связывать начало самостоятельной жизни с 18–19 годами, когда ребенок поступает в колледж, то в России этот период размыт. Родительский дом дети покидают лишь в том случае, когда они уезжают учиться в другой город и пытаются устраивать свою жизнь самостоятельно (но часто все равно финансово зависят от родителей) либо выходят замуж или женятся и начинают жить своей семьей.

Родители оказывают своему ребенку финансовую помощь и поддержку, пока хватает сил и возможностей. Когда же силы и возможности заканчиваются — они начинают бить тревогу и просить совета, потому что взрослый ребенок никак не хочет слезать с родительской шеи.

Как считает Джолайн Годфри, американская женщина-психолог, есть несколько важных причин, по которым дети застревают между финансовой зависимостью и финансовой самостоятельностью и не желают покидать родительский дом.

1. Родители слишком активно создают уют в доме и условия для ребенка (горячие ванны, вкусная еда, дешевое обслуживание). Зачем куда-то уезжать, если и дома все под боком?

Наши же родители вообще не считают, во сколько обходится им ребенок, даже не думая о том, что необходимо создавать ему какие-то неудобства, чтобы «птенец наконец-то выпорхнул из гнезда». Наоборот, с каждым годом условия проживания в семье становятся все лучше и лучше, потому что ребенок требует все больших расходов на себя, иногда даже в ущерб родительским интересам.

2. Страх, долги, неумение планировать мешает молодежи даже думать о том, чтобы… покинуть родное гнездо. Дети, которые не получили должного финансового образования… не знают, как создать такой же комфорт, что и в доме родителей. Они не стремятся к независимости, убежденные, что им самим никогда не обзавестись таким же домом.

В нашей ситуации это мнение даже поддерживается родителями, которые, сами ведя трудную борьбу за выживание, «обрезают» детям крылья и не дают даже попробовать реализовать себя в чем-либо.

Я бы продолжила этот список причин, по которым дети не торопятся устраивать собственную жизнь:

3. Из-за того, что с ребенком в подростковом возрасте родители не говорили о необходимости обеспечивать себя самому при достижении, скажем, 18-летнего возраста, полагаясь на то, что это и так понятно, молодые люди и не торопятся брать ответственность за свою жизнь на себя. Тем более что их окружение старается веселиться и не думать ни о чем, а средства массовой информации формируют жизненный стереотип потребителя, который должен наслаждаться жизнью и не заботиться о том, где достать деньги на подобный образ жизни.

Вот и выходит, что взрослые дети продолжают сидеть на шее у родителей, потому что им это подходит, их желания удовлетворяются, и никто от них ничего не требует взамен.

4. У детей нет стимулов что-то предпринимать.

С. Ермакова, известная писательница, пишет по этому поводу следующее: «Если у человека есть все необходимое: комната, одежда, развлечения (телевизор, компьютер, магнитофон или книги, газеты — зависит от интеллекта), если на столе три раза в день появляется первое-второе-третье… зачем человеку искать себе трудностей? Зачем ему работать? Не ругайте его! Он не бессовестный, не ленивый и не наглый. У него просто нет стимула работать.

О каких стимулах идет речь?

Во-первых, об удовлетворении своих насущных потребностей. Если человеку нечего есть, нечего надеть и нечем платить за жилье, он не будет веселиться, а будет искать оплачиваемую работу.

Во-вторых, человеку необходимо получать удовлетворение от того, что он делает.

«Производить, творить, созидать — это жизненная потребность и, как любая потребность человеческого организма, сопровождается удовольствием. Вы научили своего ребенка получать удовольствие от работы?»

Одна моя знакомая рассказывала мне про свою дочь, которая поступила учиться на заочное отделение одного из институтов в нашем городе. А так как в школе особенного усердия не было, рассчитывать на очное отделение не приходилось, и средств у матери хватило оплатить только заочное. Но усердия не прибавилось и в институте: мать помогала дочери делать все курсовые, копировала и искала материалы, чтобы дочь не завалила сессию. Кроме того, она до сих пор сидит на шее у матери и не работает. Между тем на вопрос, где и кем работает ее дочь, мать отвечает: «Нигде. Это же мне надо бегать и искать ей рабочее место. Да она и не на всякую работу она согласится. А мне сейчас некогда».

Зачем же девушке работать, если мама все делает за нее?

5. Родители не уверены в том, что дети справятся, и не хотят развивать в них самостоятельность. Их забота не знает границ.

Я знаю одну мамочку, которая уже женатому тридцатилетнему сыну делает ремонт в купленной ему квартире и выбирает плитку для ванной только потому, что он «не справится».

6. Мало у кого из взрослых детей к моменту совершеннолетия выработана привычка зарабатывания карманных денег.

По данным TNS Gallup Media, только 14,3 % подростков свои карманные деньги зарабатывали сами, 86 % — получали от родителей и других родственников. Привычку зарабатывать самому и иметь свои деньги к моменту совершеннолетия нужно развивать.

Пока родители имеют достаточный доход, их не особенно беспокоит то, что дети не могут свои жизненные проблемы решать сами, они уверены, что всегда смогут им помочь. И бить тревогу они начинают только тогда, когда «бесконечные вливания» подрывают собственный уровень жизни, или неожиданно открывшиеся долги заставляют принимать какие-то срочные меры и смотреть на своего ребенка с другой, непривычной для них стороны.

Вот что написала одна моя читательница:

«У меня есть сын. Он не будет служить в армии и работает. В момент покупки квартиры, когда вопрос о ее стоимости и других затратах был уже решен, неожиданно выяснилось, что мой сын должен друзьям, с которыми в тот момент проживал, 7 тысяч. Надо сказать, что я сама влезла в долги, потому что мне не хватило денег на покупку квартиры (риелторы, ремонт и т. д.). Некоторое время спустя я узнала, что он уже давно не работает и сейчас находится в поисках. А позже оказалось, что на прежнем месте работы он остался должен еще 10 тысяч. Я была в шоке.

Сейчас он нашел работу и постепенно возвращает деньги на старое место работы и мне (я дала эти 7 тысяч). Но до этого сын почти месяц искал работу и нашел ее только после нескольких моих истерик. Было чувство, что чем сильнее я переживаю и давлю, тем меньше ему хочется что-либо делать. Но и теперь я вижу, что потратить на свои нужды он стремится скорее, чем отдать долг. Наталья».

7. Еще одна причина, которая мешает развить у детей самостоятельность — это чувство вины, что Вы что-то не додали своему ребенку.

Вот что читаем из письма Елены, которая является опекуном своего брата: «Брат Саша в свои 19 лет совершенно не умеет обращаться с деньгами. Он не может вспомнить, куда потратил деньги за прошедшую неделю — будь это маленькая или огромная сумма. Можно ли в таком взрослом возрасте научить человека грамотно обращаться с деньгами?

Запись расходов и доходов в специальной тетради ни к чему не приводит. О ней забывается буквально на следующий день, а каждый день требовать с него отчет о тратах я не хочу, чтобы он не видел во мне человека, который его контролирует».

7. Отсутствие собственных целей и интересов у родителей. В жизни многих наших соотечественников дети — это единственный «проект», в который они вкладывают свои силы, средства, время и энергию. Вот и получается, что когда ребенок вырастает — родителям нечем заняться, других проектов и дел у них нет. И эта боль мешает и тормозит, во-первых, детское развитие, а во-вторых, лишает красок их собственную жизнь.

Как написала моя коллега, которая сейчас живет в Америке, Любовь Латыпова: «В США меня спрашивают: ну, каков твой следующий проект? — потому что так принято. Сестра мужа в Америке, продав свой бизнес в возрасте 65 лет, тут же занялась другим, еще более хлопотным. Раньше у нее была дизайнерская фирма, обслуживающая округу, площадью не больше штата, теперь — нечто вроде домашней гостинички, куда приезжают творческие люди со всего мира, когда хотят скрыться от повседневной рутины и найти вдохновение для анализа, творчества и планирования.

Соседка Элейн, которой почти семьдесят и которая выращивает потрясающие розы, шьет удивительные квилты (вещи из лоскутов) и одновременно занимается кучей других проектов, любит повторять: «Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее понапрасну».

Как же помочь детям стать взрослыми?

Необходимо сначала создавать им развивающие условия, в которых ребенок захочет что-то делать, а если не получилось — вынуждающие его что-то делать.

Знаете, как процесс воспитания происходит в природе? Например, орлы, которые собираются научить летать своего птенца, знают, что он должен летать. Представьте себе, что они сидели бы и плакали: «Ах, как мне жалко моего ребенка, он такой маленький, щупленький!». Время бы шло, и в гнезде оказался бы взрослый орел, который не умеет летать! Он бы просто умер с голоду, потому что вся его добыча находится либо на земле, либо в воздухе, а он сидит в гнезде на скале и не может воспользоваться могучими крыльями.

И поэтому в природе такого не происходит. Зная, что птенец должен летать, родители постепенно, (заметьте, постепенно!) делают обстановку в гнезде все менее комфортной, убирают перышки, травку и т. п., а потом и вовсе выталкивают птенца из гнезда, чтобы он смог расправить свои крылья и полететь.

И если у него не получается — они подхватывают его, относят в гнездо, но потом все равно выталкивают, продолжая поступать так до тех пор, пока он не полетит.

А человек, существо разумное, делает все в точности наоборот: все больше и больше заботится о подрастающем ребенке, позволяя ему все больше и больше «садиться на шею», не приучая к труду и умению о себе позаботиться. А потом думает, что по исполнении 18 лет ребенок вдруг, ни с того ни с сего, начнет обслуживать себя сам! А этого почему-то не происходит. И продолжают взрослые дети вести беспечную жизнь, а их стареющие родители все больше и больше напрягаться, чтобы им эту жизнь обеспечить.

В связи с этим, Вам просто необходимо разработать программу «принудительного» перехода на самообеспечение Вашего взрослого ребенка.
Что для этого нужно сделать?
Определиться, каким Вы видите будущее своего ребенка
Ответьте письменно и конкретно. Ответы типа «счастливым и богатым» — не подойдут. Что в Вашем понимании означает «быть богатым»? А что — «счастливым»?
Например: «Я вижу его занимающимся любимым делом (журналистикой, др.) или работающим на стройке прорабом, имеющим отдельное жилье (какое конкретно)». И т. д.
Поговорить с самим ребенком, каким он видит свое будущее
Вам нужно получить конкретный ответ. Раз десять попросите его подробно описать свое видение, и тогда Вы докопаетесь до истины.
Сравните результаты
Я полагаю, Вы будете сильно удивлены. Именно здесь и начинаются все проблемы, т. к. Ваше видение часто не совпадает с видением ребенка.
Вот что написала мне Любовь Латыпова, когда столкнулась с данной проблемой «лоб в лоб»: «Следующее жестокое потрясение я пережила, делая ремонт в квартире и перемещая книги из комнаты сына. Их было столько, что очередной миф «мы люди бедные, едва концы с концами сводим» разваливался просто на глазах. Книги были хорошие и дорогие, многие из них покупал сын-студент собственноручно, и конечно, не только на стипендию, пусть даже и повышенную. Классический вариант «Откуда деньги? — Из тумбочки» работал вовсю. Вторая часть вопроса «А в тумбочке они откуда?» — даже не возникала.
Обнаружив это, я была вне себя от гнева. Сначала — на сына, не проявлявшего должного внимания, скажем так, к другим потребностям семьи, потом — на себя, не контролировавшую расходов и не обсуждавшую с ним денежных вопросов.
Потом я поняла, что дело совсем не в отсутствии внимания и должного почтения к родителю. Просто у нас были разные приоритеты, и каждый из нас по умолчанию действовал в соответствии с собственными представлениями о жизни. В моих приоритетах было дать детям хорошее образование, и это означало поддерживать основные жизненные функции семьи и освободить сына от необходимости думать о выживании.
В его приоритетах тоже было получить хорошее образование, но для него это означало свободу покупать ту литературу, которую он считал необходимой, независимо от стоимости. Различия в представлениях о жизни не обсуждались, поскольку даже не подразумевались — просто я считала, что если я «главная» в семье, то все автоматически складывается так, как мной заведено».
Проанализируйте ситуацию в Вашей семье, может, и Вы делаете что-то не так.
Обсудите, какую роль в будущей жизни Вашего ребенка составляют финансы
Чем он будет заниматься? На какой доход он рассчитывает? Хватит ли этого дохода на удовлетворение всех его потребностей? Какие у него потребности?
Профподготовка
Помогите выяснить, на какой заработок может рассчитывать взрослый ребенок после окончания учебы. И для чего он получает высшее образование? А конкретно? А еще конкретней? Что он может сделать уже сейчас, чтобы заработать какие-то деньги? Какие именно (сумма) и как Ваш ребенок собирается ими распорядиться? Сколько времени он готов выделять, чтобы их заработать?
Практические навыки обращения с деньгами
Объявите, что у Вас есть цель научить его обращаться с деньгами, потому что всегда Вы его содержать не сможете. Определите условия Ваших новых «денежных отношений».
Требование ведения финансового отчета — неотъемлемая часть Ваших новых взаимоотношений
Это единственный способ обрести контроль над финансами и привить ответственность.
Поставьте условия — в таком возрасте Вы можете быть жесткими: это новая форма Ваших взаимоотношений. Выдаю деньги — обсуждаем. Не с целью контроля, а для того, чтобы быть уверенной, что процесс перехода финансового ученичества в финансовую зрелость идет нормально. Причем начните с недельных взаимоотношений.
Помните: этот переход — не высказывание взаимных претензий, а стремление научить ответственно подходить к деньгам и своему самообеспечению.
Если у Вас возникает чувство вины, то подумайте, что стыдно вообще-то в 19-летнем возрасте «сидеть на шее» у матери (или сестры, вообще — у женщины.) В 18 лет Родина посылает своих сыновей ее защищать, так почему же в 19-летнем он все еще находится под опекой женщины! И никакого чувства вины быть не должно! Мы сами «калечим» своих детей, отпуская во взрослую жизнь неподготовленными.
Распланируйте программу подготовки (3–6 месяцев)
Взрослому ребенку, который «застрял» в детстве и которому удобно «на шее у родителей», надо дать время на этот переход. И в первую очередь, Вы сами должны настроиться на то, что Ваш ребенок уже вырос, и Вам просто необходимо устроить ему финансовый ликбез, чтобы передать ответственность за его жизнь ему самому.
Вот как может выглядеть «программа перехода на самообеспечение»
Установите дату, с которой Ваш ребенок должен оплачивать свои расходы (полностью или частично — в зависимости от Вашей ситуации) самостоятельно.
Поставьте условие о необходимости найти работу и иметь свой доход. Если ребенок учится, речь идет о работе в свободное время. Практика показывает, что студенты могут найти свободные часы, чтобы подработать. Очень редко (это зависит от сложности ВУЗа) студент занят учебой целиком, но даже и в таких ВУЗах на старших курсах молодежь подрабатывает.
Помогите рассмотреть варианты трудоустройства на постоянную или временную работу. Не верьте мифам об отсутствии рабочих мест. Кто ищет, тот всегда найдет — было бы желание. Мы сейчас ведем речь не о «тепленьком» месте для Вашего ребенка, а об источнике дохода, который будет его кормить.
Помогите составить бюджет расходов Вашего ребенка. Возможно, он просто не знает, сколько денег на него Вы тратите ежемесячно. Пересмотрите все расходы, которые Вы оплачиваете, и объясните, что после установленной Вами даты эти расходы (полностью или частично) — ответственность Вашего ребенка.
Решите вопрос с местом проживания. В отличие от других стран, в частности, Америки, в России трудно решить квартирный вопрос: попросить ребенка найти себе квартиру и переехать. Понятно, что купить себе жилье на данном этапе он не в состоянии, но, может быть, он сможет найти арендованное жилье для себя или жить там с другом, внося взносы пополам. Все зависит от того, сможет ли он оплачивать эту квартиру. И самое главное, сможете ли Вы пережить его переезд.
Если для Вас это неподходящий вариант, то обсудите условия проживания в родительской квартире. Не забудьте назначить плату за проживание. Стоимость квартплаты растет постоянно, и этот груз Ваш взрослый ребенок должен почувствовать тоже. Если платить часть общей стоимости за квартиру оказывается для него сложно, тогда поступайте по-другому — используйте его бесплатную рабочую силу: обязуйте его постоянно убирать, осуществлять ремонт и т. п.
Обсуждайте финансовые дела еженедельно. Состояние своего счета и кошелька Ваш взрослый ребенок должен знать с точностью до копейки. И не выдавайте ему денег (если Вы все еще продолжаете это делать), до тех пор, пока отчет за потраченные деньги не будет составлен.
Будьте готовы ко всем провокационным ситуациям со стороны детей, которые могут играть роль «маленького ребенка», которого необходимо пожалеть. Проволочки в этом вопросе неуместны.
«Если Ваша цель — сделать детей сильными, предоставьте им возможность действовать и рисковать, несмотря на опасения и вызывающее поведение — обычные реакции на испытания, с которыми сталкиваются дети». (Дж. Годфри)

Воспитывать детей всегда было делом непростым, а в современных условиях это сложно вдвойне. Но если Вы хотите помочь своему ребенку стать самостоятельным, то должны понять сами, что Ваш ребенок уже вырос, и относиться к нему надо как к взрослому человеку, у которого, кроме прав, есть еще и обязанности.

И если его детство по разным причинам затянулось, просто помогите ему и покажите открывающиеся перед ним новые возможности. Потому что быть взрослым — это большое преимущество, ведь именно тогда человек становится по-настоящему свободным, ему все в этой жизни по плечу и перед ним открыты все пути! Если, конечно, он принимает ответственность за свою судьбу.

В России женщин спрашивают: ну, когда на пенсию уйдешь? — подразумевая, что наконец-то она освободит рабочее место для молодежи, а также будет варить борщи для семейства и сидеть с внуками (что у нас является синонимом глубокой старости и безнадеги)».